Dit boekje met de wat cynische titel beschrijft haarscherp de positie van vaders die na een scheiding ook - dikwijls ongewild - gescheiden raken van hun kinderen. Dit probleem maakt scheiden extra navrant, want vaak blijven de kinderen bij hun moeder wonen en ziet de vader zich geplaatst in een vaderschap op afstand, een soort pretparkvaderschap. Ook voor kinderen is deze situatie heel ingrijpend, waarbij over en weer tussen vader en kind(eren) de vraag naar betekenisgeving van hun relatie centraal staat. Dit boek beschrijft een structureert de positie en situatie van deze vaders en kinderen, vanaf de scheiding, de gevolgen ervan, het stiefgezin, de beleving van kinderen, de nieuwe vaderrol tot en met informatie over relevante literatuur en websites over dit onderwerp. De auteur is psycholoog/therapeut en publicist. Als bijlage bevat dit boek een door de auteur geschreven en ingesproken verhaal op cd.
Klantbeoordelingen
Zeer verhelderend en herkenbaar
Als gescheiden moeder van 3 tieners heb ik het boek met aandacht gelezen, veel herkenning, maar ook leerzaam. Zelfs de oudste dochter heeft het gelezen en vond het verhelderend. Dus niet alleen voor weekendvaders dit boek, maar ook voor gescheiden alleenstaande moeders, en zelfs voor de tieners.
Ik heb altijd gedroomd van de prins op het witte paard. Net als in Sneeuwwitje. Dat hij zou komen aanfietsen met een kinderzitje achterop was wel het laatste dat ik had verwacht!' Voor veel vrouwen betekent het vinden van de ware liefde niet altijd een happy ending. Ze vinden niet alleen de man van hun dromen, maar ook zijn ex en misschien wel zijn kinderen. In Help, mijn partner heeft een ex! leiden ervaringsdeskundigen de lezeressen door de wereld van moeilijke scheidingen en gespannen relaties met de ex, van het creëren van een nieuw thuis tot het omgaan met financiële kwesties. Het maakt de inventaris op van mogelijke problemen en biedt concrete oplossingen in onoverzichtelijke situaties.Met gezond verstand en een goede dosis humor doet dit boek dienst als kaart en kompas in een landschap zonder duidelijke grenzen.
In meer dan twintig procent van de huwelijken is een van de partners al eens eerder getrouwd geweest. Veel vrouwen krijgen in een nieuwe relatie dus te maken met de ex en eventuele kinderen van hun geliefde. Dat kan moeilijk zijn en tot veel spanningen leiden. Twee van de drie tweedevrouwrelaties loopt dan ook slecht af. Hoe kun je dat vermijden en hoe ga je met het tweede vrouw zijn om? De twee auteurs, beiden tweede vrouw en dus ervaringsdeskundigen, geven op basis van hun eigen ervaringen en die van anderen adviezen en tips. Wat is het om een tweede vrouw te zijn, hoe kan men het beste van de ene in de andere relatie overstappen, de omgang met de ex en de eventuele kinderen, hun plaats in jullie leven, een eigen gezin stichten, de financien, de nieuwe relatie etc. Wat wel en niet te doen en welke valkuilen te vermijden? Geillustreerd met korte ervaringsverhalen, tussen de hoofdstukken door lijstjes met tips, adviezen, veelgehoorde cliches ('Jij bent schuldig, hij is onschuldig, alles was hier goed totdat jij kwam'), dingen die je graag van je man zou willen horen ('Nee, ik heb er geen spijt van') enzovoort. Helder en nuchter geschreven, praktisch zelfhulpboek met verstandige adviezen en raadgevingen.
'Als ik lief ben, komt pappa misschien wel weer thuis.'
'Als ik zorg dat ik in de problemen kom, dan moeten pappa en mamma wel weer met elkaar gaan praten, en dan komt alles weer goed.'
'Als pappa wegging, zal mamma dan niet ook weggaan?'
Waarom voelen kinderen zich verantwoordelijk voor de scheiding van hun ouders? Hoe leg je een scheiding uit aan kinderen? Hoe voed je kinderen (samen) op na de scheiding?
In Kind van gescheiden ouders. Kind van de rekening? geeft Edward Teyber specifieke informatie en praktische richtlijnen, zodat ouders hun kinderen kunnen helpen bij de vragen en problemen die door de scheiding worden opgeroepen. Ouders die gaan scheiden moeten bedacht zijn op de typische kinderzorgen in deze ellendige crisis en begrijpen hoe zwaar deze problemen voor hun kinderen wegen.
Deze nieuwe editie is geheel up-to-date. Inzichten uit recent onderzoek zijn verwerkt, nieuwe case-studies zijn toegevoegd en de presentatie is sterk verbeterd.
Reacties van kinderen op een scheiding zijn afhankelijk van de aard van elk kind afzonderlijk, maar ook van de leeftijdsfase; bovendien verschillen ze op korte en lange termijn. De tijd voor, van en na een scheiding wordt altijd als bedreigend en ongewenst ervaren. Intensief contact met beide ouders is noodzakelijk voor een zo goed mogelijk verwerkingsproces. Teyber geeft aanwijzingen en adviezen die langdurige negatieve effecten kunnen voorkomen. Zijn richtlijnen voor ouders om op verantwoorde wijze met hun conflicten om te gaan, beslaan een belangrijk deel van het boek. Teyber bespreekt als ontwikkelingspsycholoog de problemen rond opvoeding, gezag en omgangsregeling en heeft daarbij duidelijk het heil van het kind voor ogen. In de editie van 2002 werden onder meer actuele inzichten uit recent onderzoek verwerkt en een aantal nieuwe cases toegevoegd; daarvan is dit een ongewijzigde herdruk. Zeer lezenswaardig en informatief voor ouders en hulpverleners. Goed leesbaar en helder geschreven.
In Samengestelde gezinnen vertellen leden van stiefgezinnen hoe zij het samenleven ervaren, en wat de knelpunten en de leuke kanten van een samengesteld gezin zijn.
Per jaar vinden er in Nederland zo'n 30.000 a 35.000 echtscheidingen plaats. Circa veertig procent van de kinderen met gescheiden ouders krijgt te maken met een stiefouder. Het aantal stiefgezinnen of samengestelde gezinnen is dus groot. Leven in een stiefgezin of samengesteld gezin is niet altijd gemakkelijk, zeker niet in het begin. Uit een Amerikaans onderzoek is gebleken dat in de eerste twee jaren bijna een kwart van de Amerikaanse stiefgezinnen weer uit elkaar gaat. In dit boek zijn ervaringsverhalen van mannen, vrouwen en kinderen verzameld over het leven in een stiefgezin. Na een uitgebreid inleidend hoofdstuk met feiten, achtergrondinformatie en onderzoeksresultaten over samengestelde gezinnen volgen de ervaringsverhalen, steeds voorafgegaan door een 'familieschema' van het betreffende gezin. Eerlijke, herkenbare verhalen, waarin de zaken niet mooier worden voorgesteld dan ze zijn, die duidelijk laten zien hoe ingewikkeld het leven in een stiefgezin kan zijn, omdat een bloedband nu eenmaal anders is dan een stiefband en ook omdat die afwezige ander (ex-partner, andere ouder) altijd een rol blijft spelen in het gezin. Een boek waar alle betrokkenen veel aan kunnen hebben.
In 'Een nieuw gezin' laat Carolien Jolles tien stiefmoeders aan het woord. Op openhartige wijze vertellen zij over hun positie in het gezin, hun verwachtingen, de problemen die zich voordoen en hoe ze daarmee omgaan. Nederland kent ruim 300.000 stiefgezinnen. Meestal is het lastig om een harmonieus, nieuw gezinsleven op te bouwen. Ook de relatie tussen beide partners komt meer dan eens onder druk te staan. Dit boek geeft inzicht in de dilemma's waar stiefmoeders mee geconfronteerd worden. Hun verhalen gaan over geluk, maar ook over onbegrip en machteloosheid. Over exen, loyaliteit en strijd. Over vallen en opstaan, weggaan of blijven.
Samengestelde gezinnen komen steeds meer voor. Mensen die na een scheiding een relatie krijgen met een ander, hebben vaak beiden al kinderen. Voor de moeders levert dit een behoorlijke uitdaging op. In dit boek zijn de ervaringen van tien stiefmoeders beschreven. Van elke moeder wordt eerst de situatie en hoe zij deze beleeft, weergegeven. Vervolgens is de auteur een jaar later teruggegaan om te zien hoe het de moeders dan vergaat. De ervaringen zijn zeer persoonlijk en verschillend. De ene moeder trekt de stiefkinderen voor om te compenseren, terwijl het de ander maar niet lukt het leven met al die kinderen te structureren. In stiefgezinnen is vaak sprake van cultuurverschillen tussen beide oorspronkelijke gezinnen. De liefde voor stiefkinderen is ook anders dan die voor de eigen kinderen. Ook is er een verschil in beleving van mannen en vrouwen. Vrouwen stappen veelal met niet-reele verwachtingen in hun nieuwe taak. De verhalen geven aan dat het niet zo gemakkelijk is als men dacht. Een boek voor opvoeders en ouders in samengestelde gezinnen.
Naast leuke en komische dingen, komen er ook moeilijke en ingewikkelde dingen op het pad van een stiefmoeder. Vooral als je zelf ook al moeder was en je eigen kinderen de nieuwkomers met opgetrokken wenkbrauwen in hun huis ontvangen. Hoe voorkom je dat twee culturen botsen? Yolan Witterholt laat zien dat het 'relaxt' (stief)moederschap in veel gevallen de oplossing biedt in ingewikkelde situaties.
De auteur van dit boek ontmoet na haar scheiding een nieuwe man. Beiden hebben kinderen uit hun eerdere relatie. Kort nadat de relatie was begonnen, werd duidelijk dat de kinderen een enorme invloed hebben op het verloop van de relatie. De auteur van dit boek vertelt over haar eigen ervaringen met haar nieuw gevormde gezin, bestaande uit haar vier eigen kinderen en de twee kinderen van haar nieuwe man. Ze geeft een zeer open kijk op de situaties die zich voordoen in het gezin. Deze hebben een humorvolle en rationele ondertoon. Onderwerpen die aan bod komen, zijn bijvoorbeeld: hoe creeer je in zo'n nieuw gezin eigen tijd met je geliefde, hoe ga je om met ex-partners of hoe ga je om met stief-pubers. Tevens geeft de auteur informatie over rechtspositionele zaken. De schrijfstijl is vlot en gemakkelijk leesbaar; de tekst laat zich lezen als columns. Een bijzondere kijk op een bijzonder gezin.
Recensie van het boek “Het nahuwelijk” van Djoeke Veeninga Dit boek beschrijft op een heel prettig leesbare wijze het fenomeen “nahuwelijk”. Wat blijft er over wanneer twee mensen besluiten om hun huwelijk te beëindigen? Wanneer er geen kinderen of geen enkele andere vorm van verbintenis is, kunnen beide partners hun eigen leven gaan leiden zonder nog contact te hebben met de ander.
Wanneer er wel kinderen zijn of andere zaken die beide partners binden dan kan de relatie een nieuwe vorm aannemen, waarbij mensen geen liefdespartners meer zijn maar bijvoorbeeld nog wel samen ouders zijn. Dit kan natuurlijk alleen als beide partners zich hiervoor inzetten en men het oud zeer aan de kant kan zetten. In gevallen waar mishandeling of iets dergelijks speelde zal er meestal geen prettig nahuwelijk mogelijk zijn. Maar wanneer twee “verstandige” mensen besluiten dat ze geen vechtscheiding willen en in het belang van bijvoorbeeld de kinderen verantwoordelijke ouders willen blijven, dan kan het nahuwelijk succes hebben.
Naast kinderen kan er ook een andere band zijn zoals: een gezamenlijk bedrijf, dezelfde hobby's, vrienden en schoonfamilie. Er zijn veel redenen waarom mensen na een huwelijk nog goed contact kunnen onderhouden.
Voor de kinderen is het altijd beter als vader en moeder goed met elkaar blijven omgaan en beiden goede ouders zijn. Kinderen komen dan niet in conflict met loyaliteit naar een van beide ouders en “mogen” van beide ouders evenveel blijven houden.
In dit boek staan diverse portretten van ex-paren met allerlei verschillende nahuwelijken met zowel positieve als negatieve ervaringen. De verhalen zijn soms liefdevol, vaak herkenbaar maar geven ook vaak aan hoe moeilijk een goed nahuwelijk kan zijn en welke valkuilen er zijn.
Ik kan en ieder die een nahuwelijk heeft of voor een nahuwelijk staat aanbevelen dit boek eens te lezen. Vooral de zin van de oude man “verstandige ouders zorgen voor een goed nahuwelijk” blijft in mijn hoofd spelen.
Vriendelijke groet, Hein Pragt
Wat gebeurt er met je als je partner dag in, dag uit kritiek op je heeft? Als alles wat je doet verkeerd valt? Voor de buitenwereld leek alles pais en vree bij Manon thuis: een leuke man, vier schatten van kinderen... maar in werkelijkheid ging Manon gebukt onder de geestelijke terreur van Paul. En zij is echt niet de enige wie dit overkomt. Relaties waarin de ene partner zich ondergeschikt maakt aan de andere tref je in alle lagen van de bevolking aan. Sociale status, opleiding en intelligentie doen er niet toe. Bijna iedere dag is er wel iets wat je helemaal fout hebt gedaan, terwijl je toch zo je best doet. Je probeert, koste wat het kost, ruzies te vermijden, conflicten te voorkomen. Allemaal voor de lieve vrede. Uit angst voor zijn vaak onvoorspelbare woedeuitbarstingen neem je schuld op je die niet de jouwe is, zeg je 'sorry' terwijl je soms niet eens precies weet waarvoor. Tegenspreken heeft geen zin, je verliest toch altijd.
" Ik denk dat scheiden net zoiets is als een appel verdelen. De helft ben je kwijt en de andere hou je zelf. " - Jongen (12 jaar)
De meeste kinderen van gescheiden ouders voelen zich verdrietig, verward, boos, schuldig en in tweestrijd met zichzelf. Als ze deze gevoelens niet kunnen uiten en op een gezonde manier kunnen verwerken, dan is de kans groot dat het beeld dat het kind van zichzelf en van anderen heeft wordt aangetast. Hoe een kind de scheiding ervaart zal aanzienlijke invloed hebben op zijn vermogen om later zelf liefdesrelaties aan te gaan, deze in stand te houden en een goede ouder te worden. Hoewel echtscheiding een probleem van het hele gezin is, gaat dit boek op de eerste plaats over de kinderen; over de impact die de scheiding op hen heeft vanaf de geboorte tot de eerste jaren van volwassenheid en hoe je daar als ouder het beste mee omgaat. De bedoeling van dit boek is niet om ouders in de rol van therapeut te dwingen. Het is een hulpboek waaruit je specifieke hoofdstukken of korte fragmenten kunt halen die over problemen gaan waar je als gescheiden ouder mee kampt.
En de kinderen scheiden mee... is gebaseerd op de observaties en ervaringen van Gary Neuman met meer dan 20.000 Amerikaanse kinderen en hun ouders die hebben deelgenomen aan het 'Zandkastelenprogramma', een intensieve groepssessie met kinderen van gescheiden ouders in de leeftijd van 6 tot 17 jaar. Het boek is bewerkt door Lianne van Lith en Marieke Visser die dagelijks werken met ouders en kinderen met problemen rondom de scheiding.
Dit boek is uitgevoerd als keerdruk; de ene helft gaat over de liefde en het spel van de liefde en draai je het boek om, dan krijg je alles te lezen over overspel en de liefde. Wat lees je het eerst of wat gaat aan ontrouw vooraf? Dat zal dus eerst een liefdesrelatie zijn. Een populair, in journalistieke stijl geschreven boek, wel gebaseerd op vakliteratuur. In de liefde gaat het, dat je elkaars droom in ere houdt. In interviews vertellen mensen openhartig over hun keuzes, de dilemma's, de communicatie en de seksualiteit. Uiteindelijk is en blijft het een zoektocht naar verbinding met elkaar. Tijdens de verliefde periode komt een werking van hechting tot stand. Er worden ook liefdesstoffen aangemaakt, de endorfinen die een warm gevoel geven. Bij de vrouw wordt het hormoon oxytocine aangemaakt en bij de man casopressine. Het accent ligt in de liefde op de hechting, die na de verliefdheid begint en uiteindelijk samenleven, samen werken en samen zijn wordt. 'Niets vergt zo veel opofferingsgezindheid als een relatie'. Ook het deel over overspel bevat interessante informatie. In de eerste plaats gaat het daarbij om seks. Je kunt er beter niet aan beginnen, tenzij de eigen relatie 'open' is. Voor een groot publiek.
Problemen rond vreemdgaan raken mensen diep. De aangrijpende gebeurtenissen die hiermee gepaard gaan, kunnen partners erg kwetsen. Kun je na een affaire nog gelukkig zijn met elkaar?
In Ondanks de liefde wordt het verloop van een affaire opgedeeld in zeven fasen, van het ontstaan tot en met de verwerking. Dit is een volkomen origineel uitgangspunt.
Voor elke fase worden typische kenmerken en een realistische gang van zaken beschreven. Telkens worden ook mogelijkheden en kansen aangegeven.
Wie deze problematiek bij anderen of bij zichzelf herkent, vindt in dit boek adviezen en bedenkingen die bij het verwerken van een affaire van nut kunnen zijn. Wellicht vinden sommigen ook herkenning in deze verhalen, waaruit blijkt dat ze niet alleen staan.
Kortom, een realistische visie op vreemdgaan.
Scheiden of blijven? Weinig vragen veroorzaken zoveel twijfel en slapeloze nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel. Veel boeken proberen de breuk te lijmen. Het bijzondere van dit wijze en nuchtere boek is dat het duidelijk maakt waar je tussen kunt kiezen, en op welke gronden. Mira Kirshenbaum heeft als relatietherapeute twintig jaar lang mensen geholpen bij het zoeken naar de beste oplossing. Haar kennis en ervaring bracht ze bijeen in deze praktische gids. Ze stelt alle cruciale vragen over je relatie: * Welke fouten kun je vergeven en welke niet? * Zullen de dingen die je dwarszitten beter of slechter worden? * Hoe goed is je seksleven en hoe belangrijk vind je dat? * Wat krijg je als je weggaat; is dat beter of slechter? Vervolgens helpt ze je verder, door stap voor stap, en met veel voorbeelden uit de praktijk, antwoord op die vragen te geven. Het resultaat is altijd positief. Als je wilt blijven zul je al lezend ontdekken hoe waardevol je relatie is. Als je besluit te scheiden zal dit boek je laten inzien waarom je dat wilt. Ook dat is goed nieuws, want je weet nu waar je aan toe bent, en je geeft twee mensen hun vrijheid terug. "Briljant". - Shere Hite 'Als ik in die situatie terechtkom, wil ik dit boek als raadgever." - Dr. Pepper Schwartz, auteur van American Couples en Love between Equals.
Over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan
Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens schattingen gaat één op de vijf mannen en één op de tien vrouwen vreemd.
Carolien Roodvoets, mede-auteur van Nu alleen de liefde nog, beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geïllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen.
De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is.
Carolien Roodvoets is gezins- en relatietherapeut/psychotherapeut en seksuologe i.o. Ze heeft een praktijk in Deventer.
Dankzij moderne communicatiemiddelen als e-mail, sms en chat is het steeds eenvoudiger om contact met anderen te maken en te onderhouden. Martine Poorten kwam er bij toeval achter dat haar echtgenoot er op die manier een groot aantal buitenechtelijke contacten op na hield. Een rondgang langs vriendinnen en kennissen leerde haar dat virtueel vreemdgaan vaker voorkomt dan je zou denken. Haar ervaringen en onderzoek beschreef Poorten in een handige doe-het-zelf-gids om na te gaan of, en zo ja hoe, je partner virtueel overspel pleegt. Aan de hand van duidelijke voorbeelden, afbeeldingen en instructies toont ze hoe je alle geheimen van de bedrieger boven tafel krijgt. Op humorvolle wijze en met veel anekdotes beschrijft ze onder meer hoe je de symptomen van virtueel vreemdgaan herkent, hoe je een wachtwoord kraakt en hoe je een harde schijf of mailbox doorzoekt op belastend materiaal. Hoe je achterhaalt met wie je partner chat, mailt of sms't en hoe je aan de hand van zijn gsm kunt lokaliseren waar hij zich nu echt bevindt.
Ten gevolge van een hoog echtscheidingscijfer, een hoge huwelijksleeftijd en een veranderend relatiepatroon zijn er in onze tijd meer alleenstaande vrouwen en mannen dan ooit. Hoewel ze vaak in alle andere opzichten geslaagd zijn, is het hebben van een langdurige, stabiele relatie voor velen van hen een ideaalbeeld dat ze telkens zien mislukken. Voor deze groep (alleenstaande vrouwen; 30+) zette de auteur, psycholoog en psychotherapeut, een therapiegroep op. Dit boek is gebaseerd op verhalen en ervaringen van clienten en therapeuten. Het boek laat zien wat de achtergronden kunnen zijn van problemen met het aangaan of behouden van relaties. Daarbij komen thema's aan de orde als jeugdervaringen en de relatie met de vader, de familiegeschiedenis, het fantaseren over de volmaakte liefde, het spanningsveld tussen autonomie en afhankelijkheid, de aantrekkingskracht van 'slechte' mannen en liefdesverdriet. Elk onderwerp wordt op een luchtige maar deskundige manier behandeld en voorzien van vele voorbeelden (praktijk, sprookjes, literatuur). Een boek waarin een grote groep alleenstaande vrouwen zichzelf zal herkennen en dat hen wellicht zal helpen hun eigen situatie te relativeren of desgewenst te veranderen.
Feit is dat veel vrouwen een verkeerde man kiezen en vervolgens te lang proberen een relatie te behouden. De auteur, relatietherapeute in de VS en auteur van bestsellers als 'Scheiden of blijven'*, zoekt in dit boek naar kenmerken die vrouwen in staat stellen in een vroeg stadium te beoordelen of een relatie levensvatbaar is. Op basis van de gesprekken die ze voerde met honderden vrouwen concludeert ze dat alles draait om 'chemie'. Tot zover is er weinig nieuws onder de zon. Echter, in plaats van te worden voorgesteld als een enigszins mysterieuze kwaliteit, wordt dit woord in een aantal duidelijk beoordeelbare aspecten uiteengerafeld, waarbij vrouwelijke denkfouten genadeloos voor het voetlicht komen. Op deze manier moet het boek vrouwen het gereedschap bieden om geluk in de liefde te vinden en te behouden. De vele voorbeelden maken dit tot een amusant, herkenbaar en leerzaam boek voor vrouwen die worstelen met de plaats van liefde en relaties in hun leven.
Iedereen wordt in zijn leven geconfronteerd met gebeurtenissen die onverklaarbaar, onrechtvaardig of wreed lijken. Ze slaan ons vaal terecht uit het lood, maken ons onzeker of angstig, maar volgens psychotherapeute Mira Kirshenbaum heeft alles een reden. Zij gaat ervan uit dat, ongeacht hetgeen je overkomt, er niet alleen iets waardevols uit die gebeurtenis zal voortkomen, maar het simpelweg ook noodzakelijk is dat dit jou juist overkomt: je leert ervan en je groeit erdoor. In tien hoofdstukken behandelt zij tien verschillende levenslessen, uiteenlopend van leren jezelf accepteren, je thuis voelen in deze wereld, het loslaten van angsten en het vinden van de ware liefde, tot aan het ontdekken van je verborgen talenten. Haar algemene psychologische adviezen en specifieke stappenplannen, onderbouwt ze met veel ervaringsverhalen uit haar praktijk. Daarnaast heeft ze een aantal tests opgenomen die de lezer helpen bij het ontdekken van de positieve kant van negatieve gebeurtenissen. Alles heeft een reden geeft de lezer kracht om de levensles die schuilgaat achter de pijn, teleurstelling of het verlies, te zien en te begrijpen. "Men zal veel troost vinden in dit goed geschreven zelfhulpboek van psychotherapeute Mira Kirshenbaum." Publishers Weekly over Alles heeft een reden Kirshenbaum biedt praktische tips en bruikbare oplossingen. ? Trouw over Scheiden of blijven "Het kan! Wanneer begint u eraan?" Libelle (Vlaanderen) over Een jaar voor jezelf "O zo leerzaam voor alle vrouwen van nu die tobben met de liefde". Avantgarde over Vrouwen en liefde.
In Houden van is niet genoeg waarschuwt psycholoog Jan Verhulst vanuit 25 jaar praktijkervaring voor de mogelijke valkuilen in relaties. Aan de hand van waargebeurde voorbeelden laat hij zien hoe het mis kan gaan en waarom het in bepaalde gevallen ook inderdaad fout is gegaan. Met behulp van thema's als 'partnerkeuze', 'jaloezie', 'vreemdgaan', 'bindingsangst', 'machtsverhoudingen', 'afhankelijkheid' en 'virtuele liefde' legt hij bovendien uit hoe zo'n ontsporing eventueel had kunnen worden voorkomen.
Houden van is niet genoeg geeft je inzicht in de aard en de achtergrond van je relatie. Met de zelftesten uit dit boek kun je een inschatting maken van je eigen denkstijlen, opvattingen, stokpaardjes en vooroordelen. Het boek laat je bovendien zien hoe je bij relatieconflicten een verantwoord evenwicht tussen gevoel en verstand kunt vinden.
Dit boek bevat enerzijds belangrijke aanknopingspunten om een vastgelopen relatie weer op het goede spoor te krijgen. Anderzijds kan het je helpen een punt te zetten achter een uitzichtloze situatie. Voor wie op zoek is naar een nieuwe liefdespartner biedt het waardevolle tips om de kans van slagen voor een volgende relatie te vergroten.
Tegenwoordig gaan er meer relaties naar de knoppen dan dat er toppen.
De cijfers liegen er niet om. Naar schatting lopen er ook dit jaar in ons kikkerlandje weer zo'n 130.000 relaties op de klippen. We zijn massaal ontevreden met de relatie en de partner die we hebben. We zitten in de knoop met onszelf en elkaar. En in plaats van de knoop te ontwarren, hakken we hem liever door. Waarom? Omdat we simpelweg het lef niet meer hebben, lief te hebben!
Wij mensen zijn dan wel ronduit oversekst, maar niet echt liefdevol meer te noemen. Daarom is Blanca's devies: "We moeten de liefde bedrijven, maar dan met onze kleren aan?" Psychologe/seksuologe Blanca van den Brand heeft haar eigen praktijk in Amsterdam, InSightorOut. Op geheel eigen wijze begeleidt zij stellen met relatieproblemen. Ook verschijnt zij regelmatig in de media om haar liefdevolle boodschap te verkondigen.
Tegenwoordig gaan er meer relaties naar de knoppen dan dat er toppen.
De cijfers liegen er niet om. Naar schatting lopen er ook dit jaar in ons kikkerlandje weer zo'n 130.000 relaties op de klippen. We zijn massaal ontevreden met de relatie en de partner die we hebben. We zitten in de knoop met onszelf en elkaar. En in plaats van de knoop te ontwarren, hakken we hem liever door. Waarom? Omdat we simpelweg het lef niet meer hebben, lief te hebben!
Wij mensen zijn dan wel ronduit oversekst, maar niet echt liefdevol meer te noemen. Daarom is Blanca's devies: "We moeten de liefde bedrijven, maar dan met onze kleren aan?" Psychologe/seksuologe Blanca van den Brand heeft haar eigen praktijk in Amsterdam, InSightorOut. Op geheel eigen wijze begeleidt zij stellen met relatieproblemen. Ook verschijnt zij regelmatig in de media om haar liefdevolle boodschap te verkondigen.
Van alleen maar twee is de eerste en daarmee enige handleiding voor het eerste jaar van
een alleenstaande moeder. Ik, Eva Brussaard (alleenstaande moeder), heb dit boek
geschreven omdat ik tijdens mijn zwangerschap en erna leefde in een waas van
onzekerheid. Verwikkeld in een juridische en emotionele strijd moest ik met een
kwetsbare jonge baby een nieuw leven opbouwen. Zonder een partner waar je op terug
kan vallen kan dit zwaar en eenzaam aanvoelen. In dit boek vind je de belangrijkste
zaken waar je als prille alleenstaande moeder tegen aanloopt op een rij.Uiteindelijk is het een prachtige handleiding geworden volop tips, adviezen en allerlei informatie die jou in het eerste jaar van je pasgeborene hulp kan bieden. Maar deze handige gids gaat verder en behandelt vrijwel alle zaken die je als alleenstaande moeder
tegenkomt. Er is een speciaal hoofdstuk, geschreven door landelijke hulporganisaties als
Fiom, VBOK, Steady en JIP. Daarnaast geeft de juridische bijlage de achtergronden van
bijvoorbeeld kinderalimentatie en de gerechtelijke vaststelling van het vaderschap. Het
helpt je zonnodig de juiste juridische wegen te bewandelen. Steeds meer alleenstaande
moeders hebben net als jij gekozen voor het leven! Wees trots op jezelf en stap dit boek
binnen!
Soms lijkt het alsof onze partner van een andere planeet komt; hij komt van ars en zij van Venus. In de slaapkamer is het wel duidelijk dat mannen en vrouwen verschillend zijn, maart waarschijnlijk realiseren we ons niet hoe groot dat verschil eigenlijk is. Waarom is seks zo fijn? Welke betekenis heeft seks in een relatie.Deze en andere dringende vragen probeert John Cray te beantwoorden in zijn boek Mars & Venus in de slaapkamer. Niet alleen theoretische vraagstukken komen aan de orde, john Gray bespreekt ook de manieren waarop het plezier van seks aanzienlijk kan worden vergroot.
De schrijver, Amerikaans psycholoog en relatietherapeut, publiceerde eerder onder meer de bestseller 'Mannen komen van Mars, vrouwen van Venus', waarin hij fundamentele verschillen in denkwijze signaleert tussen mannen en vrouwen. Binnen relaties zorgen deze verschillen voor diepgaande misverstanden en onbegrip. Dit boek is niet zozeer gericht op problemen binnen bestaande relaties, maar bestemd voor alleenstaanden die een (nieuwe) partner zoeken. Op weg naar een blijvende relatie onderscheidt de auteur vijf stadia: aantrekking, onzekerheid, exclusiviteit, intimiteit en samenwonen. Voor elk daarvan geeft hij praktische aanwijzingen voor zowel de vrouwelijke als de mannelijke partner, dit alles geillustreerd met duidelijke voorbeelden. Daarnaast geeft hij tips over het ontmoeten van en in contact komen met een (nieuwe) partner. Hij gaat er daarbij van uit dat het vinden van de juiste persoon en het werken aan een goede relatie vaardigheden zijn die op eenvoudige wijze kunnen worden aangeleerd. Juist dit uitgangspunt zal veel mensen aanspreken. Een boek vol praktische tips en aanwijzingen voor een breed lezerspubliek. Pocketuitgave; kleine druk.
Iedereen wil een liefdesrelatie die eeuwig duurt. 'En ze leefden nog lang en gelukkig' is voor velen het grootste ideaal. Maar ook een onbereikbaar ideaal. Vaak genoeg eindigt een relatie in een scheiding of verliezen mensen hun partner door de dood. Opkrabbelen en je leven opnieuw inrichten na een dergelijke gebeurtenis is niet gemakkelijk en ooit weer gelukkig worden lijkt heel ver weg.
Dit boek is een aanrader voor mensen, die gescheiden zijn of een partner door de dood hebben verloren en opnieuw proberen een relatie aan te gaan of voornemens zijn dat te gaan doen. De bekende psycholoog, schrijver van dit boek, hoeft geen introductie. Dit is inmiddels het zevende boek over het 'dilemma' Mars-Venus. Het boek staat vol waardevolle adviezen om weer vertrouwen te krijgen in een nieuwe relatie en hoe dat proces aan te pakken. Deel I, het grootste deel van dit boek, geeft alle aandacht aan de heling ofwel de verwerking van de pijn over de verloren liefde of liefdesrelatie. Deel II geeft adviezen aan vrouwen en deel III aan de mannen. Een goed, concreet praktisch boek, dat gemakkelijk leesbaar is en geschikt voor een breed publiek. Pocketuitgave; kleine druk.
Steeds groter wordt de groep ouderen die graag een nieuwe levenspartner wenst. Dat komt door de vergrijzing en door veranderende visies op de mens. Hoe komt men aan een nieuwe vriend of vriendin en hoe gaat men dan op een kansrijke manier te werk, zodat het nieuwe contact niet meteen weer stukloopt, op bijvoorbeeld te hoge verwachtingen, het onhandig aanpakken van de contacten met de eventuele (eigen) kinderen en met de huisvestingskant van de zaak? De auteur is ervaringsdeskundige en boven de zestig en zij sprak met ruim twintig leeftijdsgenoten die op zoek waren en iemand gevonden hadden. Het boek gaat specifiek over het verstandig en gericht op zoek zijn naar een partner om mee samen te leven en eventueel te trouwen. Naast haar eigen verhaal bevat het boek verschillende uitgebreidere persoonlijke bevindingen en ervaringen van anderen. Het geeft ook tips over het leggen van contacten met advertenties en internet. De stijl van het boek is soms wel een beetje aan de omslachtige kant, maar misschien past dat wel bij de leeftijdscategorie voor wie dit boek bedoeld is. Het is een werk over een onderwerp waar velen belang in zullen stellen, met goede tips en zinnige achtergrondinformatie.
Hier staan enkele links naar overzichten van boeken op thema.
Last update: 30-03-2009
