• Inleiding
• De latrelatie maakte weer zijn opmars
• Boeken

(c) 2009 Hein Pragt

Veel mensen die alleen komen te staan door een echtscheiding of het wegvallen van de partner krijgen meestal na een periode van verwerking en meestal een tijd alleen wonen met of zonder kinderen weer een relatie. Voor sommige mensen is deze rust periode erg kort (paar maanden) en voor sommigen kan het jaren duren voor ze weer een relatie aangaan. Maar uiteindelijk als men een nieuwe relatie heeft wil men ook graag zoveel mogelijk samenzijn. Zeker in de beginfase wanneer beide partners nog hevig verliefd zijn is de drang om bij elkaar te zijn erg groot.

Ik heb de laatste jaren zelf meegemaakt en om mij heen vaak gezien dat mensen in de verliefde fase al besluiten om samen te gaan wonen. In het begin gaat dit prima omdat beide partners nog door een roze bril kijken, maar als de verliefdheid een beetje afneemt en plaats moet maken voor echte liefde, zien mensen ook ineens de minder leuke kanten van de partner. Ze zeurt en moppert toch wel veel, hij is soms zo onverantwoordelijk en hij laat altijd zijn sokken slingeren. Meningsverschillen over het runnen van een huishouden en verdelen van de huishoudelijke taken zijn berucht. Maar ook kleine dingen kunnen grote ergernissen worden en voor men het weet zit men in een moeilijk relatie waarbij men geen kant op kan omdat de andere partners niet zo snel een andere woonruimte kan vinden. Soms leven mensen dan jaren langs elkaar heen net als in een slecht huwelijk omdat ze door samen een woning te hebben en nergens anders heen kunnen, tot elkaar veroordeeld zijn.

Wanneer er ook nog wederzijds kinderen zijn kunnen problemen tussen de kinderen, problemen in verschillende opvoedingsstijl en puberen van kinderen de roze wolk aardig doorprikken. Ik heb de laatste 10 jaar meerdere relaties (ook die van mijzelf) indirect en direct zien stranden door problemen met de kinderen. Ook is het dan vaak zo dat veel mensen die de stap tot samenwonen (en eventueel zelfs opnieuw trouwen) genomen hebben, door gebrek aan woonruimte tot elkaar verdoemd zijn.

Dat een tweede slechte relatie met veel ruzie funest is voor kinderen hoef ik niet uit te leggen. Veel kinderen schrikken dan ook wanneer mama of papa met een nieuwe vriendin of vriend aankomt zetten. Vaak zie je ook dat ze subtiel proberen de relatie te dwarsbomen of emotioneel te manipuleren om papa of mama voor zichzelf te houden en uit angst voor weer een nieuwe stiefvader of stiefmoeder. Vaak is het zo dat uw incasseringsvermogen richting uw eigen kind nog redelijk groot is omdat het uw eigen vlees en bloed is, dit is vaak iets minder richting stiefkinderen. Er zijn vele verhalen in sprookjes over de boze stiefmoeder die de eigen kinderen voortrekken. Nu is het zo dat in vroegere tijden door de vele sterfte in het kraambed stiefmoeders zeer vaak voorkwamen, wat het beeld zeker beïnvloed heeft. Ik denk zelf dat elke ouder (moeders en vaders) jegens de eigen kinderen iets positiever is en ook iets meer incasseringsvermogen heeft.

Maar veel mensen denken dat ze geleerd hebben van hun fouten in het eerste huwelijk en dat ze van een tweede samenwonen of huwelijk een succes kunnen maken. Uit cijfers blijkt helaas dat een tweede poging vaak minder vlot verloopt dan u zou denken, zeker als er kinderen bij betrokken zijn.

Van de eerste huwelijken eindigt een kwart in echtscheiding, van de tweede huwelijken of relaties loopt bijna de helft stuk en het tweede huwelijk of relatie strandt gemiddeld na drie tot zes jaar.

Een goede oplossing is een latrelatie, beide partner behouden de eigen veilige plek en een veilige plek voor de kinderen en kunnen samen zijn wanneer ze dat willen. Wanneer het even niet zo leuk is of wanneer een van beide partners even op zichzelf of extra aandacht aan de kinderen wil geven, dan is die ruimte er makkelijker dan wanneer men samenwoont. Een groot nadeel is wel de dubbele lasten, aangezien er twee huizen onderhouden moeten worden. De latrelatie is voor kinderen ook veiliger omdat ze een eigen plek houden en niet het territorium hoeven te delen men andere kinderen waar ze zelf niet om gevraagd hebben. Na een aantal jaren latrelatie kan men alsnog de stap nemen om samen te gaan wonen, veel mensen wachten bijvoorbeeld tot de kinderen van de basisschool af zijn of ze uit huis gaan.

Het enorme voordeel van een latrelatie is dat wanneer de relatie zou stranden men een eigen plek heeft en men niet op straat komt te staan. Dit kan zeker wanneer er kinderen zijn een doorslaggevend argument zijn. Ook kan de veiligheid van een eigen plek de relatie zeer ten goede komen omdat met niet afhankelijk is van elkaar.

(c) 2009 Hein Pragt

De latrelatie maakte weer zijn opmars, was het in de jaren zestig nog onder het motto van vrijheid blijheid, tegenwoordig is het een veilige en vaak praktische oplossing. Beide partners kiezen er voor om geen gezamenlijk huishouden te voeren. Dit kan zijn omdat ze beiden hun zelfstandigheid niet willen opgeven, maar ook kan het een veiliger gevoel zijn als eerdere relaties (met samenwonen) mislukt zijn, omdat men terug wil kunnen vallen op de eigen veilige plek.

LAT is een afkorting van de Engelse woorden living apart together en hoewel het een afkorting is van Engelse woorden, is het begrip in de Engelstalige wereld onbekend. Het heeft een Nederlandse oorsprong. Wanneer je verliefd bent dan ben je graag bij iemand en geniet je van elkaars gezelschap en intimiteit. Maar waar het uiteindelijk om draait is of u het ook prettig met die persoon samen te wonen, één huishouden te bestieren en samen de financiën te doen? Kunt u zichzelf nog aanpassen aan de gewoontes, tradities, dagindeling en onhebbelijkheden van de ander?

Wanneer een relatie misloopt en u samenwoont dan betekend dat vaak veel problemen. Beiden of een van de twee moet een nieuwe woning zoeken en dat is in deze tijd best moeilijk, zeker met kinderen. Het huisraad moet u weer verdelen, de financiën weer uit elkaar trekken en het allerbelangrijkste is dat u kinderen opzadelt met deze problemen.

Doordat de wereld kleiner is geworden omdat mensen meer mobiel zijn en onder meer door internet, is er een redelijke kans dat uw nieuwe partner niet bij u in de stad woont. Wanneer u dan ook nog gescheiden bent en kinderen heeft en / of de ander ook dan is samenwonen niet alleen voor u een gok, maar ook voor de kinderen. Ook kunnen de kinderen in een nieuw samengesteld gezin het soms niet met elkaar vinden of met een van de ouders waardoor de relatie ook erg onder druk kan komen te staan. Uit elkaar gaan heeft dan weer ernstige gevolgen voor de partner en de kinderen die de eigen woning opgegeven heeft en bij de ander is ingetrokken.

Een nadeel van de latrelatie is dat u ook wel een regelmatig thuis komt in een leeg huis, terwijl u liever bij uw lief had gezeten. Ook moet u twee woningen onderhouden en twee keer alle lasten betalen, en twee huizen schoonhouden. Het heen en weer sjouwen met uw spullen kan ook een nadeel zijn.

Maar een latrelatie heeft ook veel voordelen, u heeft geen ruzie over de inrichting, en u behoud uw zelfstandigheid en bent u niet afhankelijk van de ander. U hoeft zich ook niet telkens te verantwoorden waar u heen gaat en met wie en het is natuurlijk ook wel eens fijn om lekker alleen thuis te zijn!

Cijfers en onderzoek

Wanneer we naar de gemiddelde leeftijd van de latters kijken dan is het deel dat de voorkeur geeft aan een latrelatie is het hoogst onder vrouwen van 40 tot 49 jaar. Bijna een op de drie niet samenwonende vrouwen van 40 jaar of ouder heeft een latrelatie of verwacht in de toekomst een latrelatie aan te gaan. De reden waarom men ervoor kiest om niet met een partner te gaan samenwonen, is in ruim 60 procent van de gevallen het behoud van vrijheid, bij ruim een op de tien speelt een slechte ervaring met samenwonen ook een rol. Ook geeft een op de tien aan dat het hebben van kinderen uit een vorige relatie de reden is. Vrouwen geven deze reden ruim drie keer zo vaak op als mannen. Tevens geven mensen aan dat het in een latrelatie gemakkelijker is om contacten met familie en vrienden in stand te houden dan wanneer men daadwerkelijk met de nieuwe partner gaat samenwonen.

Mannen die kiezen voor een latrelatie zijn vaker gescheiden dan mannelijke samenwoners en alleenstaanden, van de mannen die de voorkeur geven aan een latrelatie is een op de drie gescheiden. Verder blijkt dat mannen die de voorkeur geven aan een latrelatie twee keer zo vaak hoogopgeleid zijn als mannelijke alleenstaanden. Ouderen die gehuwd zijn geweest, hebben een hogere kans om ooit een latrelatie te vormen dan oudere mannen en vrouwen die nooit getrouwd zijn geweest.

Mars & Venus beginnen opnieuw
Martin Gray & John Gray

Dit boek is een aanrader voor mensen, die gescheiden zijn of een partner door de dood hebben verloren en opnieuw proberen een relatie aan te gaan of voornemens zijn dat te gaan doen. De bekende psycholoog, schrijver van dit boek, hoeft geen introductie. Dit is inmiddels het zevende boek over het 'dilemma' Mars-Venus. Het boek staat vol waardevolle adviezen om weer vertrouwen te krijgen in een nieuwe relatie en hoe dat proces aan te pakken. Deel I, het grootste deel van dit boek, geeft alle aandacht aan de heling ofwel de verwerking van de pijn over de verloren liefde of liefdesrelatie. Deel II geeft adviezen aan vrouwen en deel III aan de mannen. Een goed, concreet praktisch boek, dat gemakkelijk leesbaar is en geschikt voor een breed publiek.

Kinderen en ouders na een scheiding
Jacqueline van Swet

Voor gescheiden ouders is het een hele klus om samen op een goede manier ouder te zijn en te blijven voor hun kinderen. Nuchter verstand en emoties botsen dikwijls met elkaar. Ouders wéten wel dat zij met elkaar moeten blijven communiceren, maar dat ook doen is een ander verhaal. Ouders willen hun kinderen behoeden voor de nadelige effecten van een scheiding, maar zij merken dat hun dit dikwijls toch niet lukt. Ouders zijn partijdig; hun gedachten worden beïnvloed door hun gevoelens; zij willen en moeten met erg veel zaken tegelijk rekening houden. Dit boek is geschreven voor die ouders, met als doel om orde te scheppen in de factoren die na een scheiding tussen ouders en hun kinderen een rol kunnen spelen. Onderwerpen die aan bod komen, zijn: de huidige juridische situatie rondom ouderschap en echtscheiding, de situatie binnen een gezin in de periode na een scheiding, de betekenis van een scheiding voor het kind en diens ontwikkeling, de vorm van communicatie die het meest gewenst is - zeker in geval van meningsverschillen - en de hulp die ouders hun kinderen kunnen bieden.

En de kinderen scheiden mee
G. Neuman

Scheiden in niet leuk, zeker niet met kinderen! Dit boek geeft echter op een goed leesbare toon mogelijkheden om uit een moeilijke situatie toch zoveel mogelijk de positieve punten te halen. Als het nu eenmaal niet anders is, is het mogelijk om omgaan met deze lastige situatie onderdeel te maken van je opvoeding. Het boek geeft handvaten hoe je als ouder kunt zorgen dat je kinderen niet per definitie schade ondervinden door je scheiding. Als je er goed mee omgaat kun je je kinderen ook juist leren beter om te gaan met emoties in moeilijke situaties. Een praktisch boek dat je kan helpen om je kinderen op te voeden tot positieve, zelfstandige en weerbare volwassenen!!

Samenwonen doe je zo
Doggers, R.

Het accent ligt nu eens niet op de relatie, maar op het samenwonen; zo kom je natuurlijk ook uit op de kwaliteit van die relatie. Dit sympathieke boek gaat over de hoogte- en dieptepunten van het iedere dag samenwonen. Hoe regel je je zaakjes, wat zijn de afspraken en de verdeling van de spullen? De huishoudelijke taken, het geld, de inrichting en natuurlijk de seks. Het boek staat vol met ervaringen en verhalen; het is verdeeld in tien hoofdstukken met een samenwoontest op het einde, met de uitslag erbij. De verdere indeling van de beschreven casuistiek begint met de persoonsbeschrijving, dan waar de partners elkaar ontmoet hebben, de reden van samenwonen en wat de plussen en vooral de minnen zijn, want bijvoorbeeld jouw exclusieve vriendschappen worden nu gedeeld met je partner en zijn niet meer voor jou alleen of toch wel? Of hoe krijg je je vriendin zo ver, dat zij haar haren regelmatig uit het doucheputje verwijdert? Ieder hoofdstuk wordt afgesloten met een psychologische tip. Aanbevolen voor ieder die overweegt samen te gaan wonen of wanneer de eerste problemen zich voordoen. Maar ook langer samenwonende stellen kunnen er iets aan hebben om weer een de puntjes op de bekende i te zetten, om de sleur te doorbreken. Bezin eer gij begint en geef elkaar de ruimte.

Samenwonen of trouwen
Consumentenbond

Dit boek is geschreven in opdracht van de Consumentenbond, een vereniging die opkomt voor de belangen van de consument. Het beschrijft systematisch de juridische, financiele en fiscale aspecten van 'samenwonen' en 'trouwen'. Deel I gaat over samenwonen, deel II over trouwen en in deel III worden alle aspecten van beide vormen van samenleving met elkaar vergeleken. Kort en bondig worden allerlei soorten situaties weergegeven waarmee men in een relatie te maken kan krijgen. Aan de hand van voorbeeldstukjes op donkergele ondergrond wordt de wat technische stof in een begrijpelijk kader geplaatst. Tenslotte is het geheel in schema gezet met de belangrijkste verschillen/overeenkomsten van contracten, wettelijke verplichtingen, wonen, kinderen en erfrecht. Het boek is voorzien van een overzichtelijke begrippenlijst en een handig trefwoordenregister. Een overzichtelijk naslagwerk voor ieder die op eenvoudige wijze geinformeerd wil worden over financiele en juridische aspecten van samenleven.