Ga naar het vreemdgaan forum!

(C) 2009 Hein Pragt

Wanneer uw partner vreemdgaat, is dat waarschijnlijk een van de meest vernederende ervaringen die u kunt meemaken. U voelt zich machteloos, bedrogen, alle vertrouwen dat u had is op dat moment stuk en u voelt zich vernederd en boos. Toch gebeurt het vaker dan u denkt, zowel door mannen als vrouwen.

Vreemdgaan is nog steeds een grote oorzaak van relatieproblemen en verbroken relaties. Zeker op deze site zullen er een redelijk aantal mensen zijn wiens relatie tot een einde gekomen is door bedrog van de andere partner. Als ik om mij heen kijk en zie hoe vaak zowel mannen als vrouwen bij het uitgaan, op de sportvereniging en op het werk openlijk aan het flirten zijn en het grote aantal mislukte relaties en overspel dat ik de laatste jaren heb mogen aanschouwen, dan stemt me dit vaak toch wel enigszins somber.

Vaak is het helaas zo dat de mensen in de eindfase van de relatie al een intieme relatie hebben met iemand anders. Sommige mensen staan in deze periode namelijk erg open voor de aandacht van een ander en door weer verliefd te worden, of de steun van een minnaar(es), kunnen ze de stap om te breken met de oude relatie makkelijker maken. Ik denk dat veel mensen niet weten dat een derde de oorzaak was van het uit elkaar gaan of de echtscheiding en het ook nooit zullen weten. Soms is het denk ik ook beter om het niet te weten omdat meestal mensen die uit elkaar gaan nog kinderen hebben waar ze nog jaren lang als vader en moeder voor moeten zorgen.

Verliefdheid en seksuele spanning is ook een goede afleiding voor schuldgevoelens ten opzichte van de partner. Mensen die verliefd zijn of een spannende affaire hebben kunnen door alle pretstofjes niet echt gevoelens (van schuld of begrip of enig inlevingsvermogen) richting hun partner voelen. Zelfs als het vreemdgaan, uitkomt voelen ze zich wel schuldig over het (nu vaak zichtbare) verdriet dat ze hun partner aangedaan hebben, maar zorgen de verliefde hormonen er voor dat ze hier eenvoudig overheen kunnen stappen. Deze schijnbare onverschilligheid kan voor de bedrogen partner nog eens extra pijnlijk zijn en de emoties nog meer laten oplopen, maar dit in gedachten houdende kunt u misschien iets makkelijker het gedrag van de ander relativeren. Vaak moet men wel bedenken dat deze relatie toch al gedoemd was te mislukken en dat het door het bedrog alleen maar in een stroomversnelling is gekomen.

Een troostende gedachte in dit opzicht kan de heksenregel van drie zijn, alles wat je doet zal in drievoud bij je terugkomen en eerlijk duurt het langst. Bedenk ook dat wat met overspel begint meestal geen succes kan hebben omdat beide partners of een van de twee niet uitblinken in eerlijkheid en betrouwbaarheid en dat een relatie die met overspel begint hier ook vaak mee eindigt.

Midlife crisis

Wat ik vaak zie is overspel door de midlife crisis die voor vrouwen zo rond de 35 jaar en voor mannen zo rond de 40 jaar ligt. Vaak zijn deze mensen al lang getrouwd en is de relatie in een soort van sleur gekomen. Huis, werk, kindjes alles loopt en er is weinig spanning en veel zekerheid. Op dit moment overdenkt de persoon in midlife crisis zijn of haar bestaan en slaat de twijfel toe of men dit nog wel wil. De angst dat de jonge jaren waarin alles kon nu echt voorbij is en dat dit het is voor de rest van het leven, kan mensen echt aan het twijfelen brengen. Ineens willen ze weer jong en vlot zijn en het gevoel hebben dat ze nog aantrekkelijk zijn en in de markt liggen. Ze gaan flirten om te zien of ze nog in de markt liggen en soms loopt dit uit op een verliefdheid die kan ontaarden in een spannende buitenechtelijke relatie. Wanneer u goed om u heen kijkt dan ziet u veel echtscheidingen waarbij de vrouw rond de 35 en de man rond de 40 jaar oud is. Veel van deze scheidingen zijn het gevolg van een buitenechtelijke (midlife crisis) relatie. Ik denk zelf dat veel van deze relaties gered hadden kunnen worden wanneer er in een vroeg stadium hulp gezocht was. Wanneer een relatie een soort van punt bereikt waarna men niet meer terug kan, (point of no return) dan is het einde helaas in zicht.

Wanneer je pessimistisch kijkt dan komt het helaas heel vaak voor dat mensen die in een relatie zitten die moeizaam loopt, open staan voor een verliefdheid op een buurman of buurvrouw, een kennis of en goede collega op het werk die ook aangeeft in een relatie dip te zitten. Wanneer iemand in zo een situatie aandacht krijgt van iemand van het andere geslacht en deze vrijgezel is of aangeeft dat zijn of haar relatie ook niet lekker loopt, wat mensen lotgenoten zal maken, dan ligt emotionele en seksuele ontrouw op de loer. Ik denk zelf dat de meeste gevallen niet uitkomen en dat de scheiding of het verbreken van de relatie op andere redenen zal gebeuren. Ik weet dat het soms beter is om niet alles te weten, omdat je dan makkelijker met je eigen leven door kunt gaan. Daar staat wel tegenover dat wanneer de partner vreemd is gegaan men zich sneller (maar ook heftiger) emotioneel los kan maken van de ex partner.

Wanneer u bedrogen bent dan is dit een enorme aanslag op uw gevoel van eigenwaarde en het zal zeker in het begin moeilijk zijn om weer te vertrouwen. Toch is het belangrijk om het vertrouwen in mensen en relaties niet te verliezen, u bent zelf eerlijk en betrouwbaar en er lopen genoeg andere mensen op deze wereld rond, die goede partners kunnen zijn en die ook net zo oprecht, eerlijk en betrouwbaar zijn als u. Wanneer u weer een partner kunt vinden die u kunt vertrouwen en die vertrouwen kan vinden bij u, dan bent u uiteindelijk betere af en gelukkiger dan toen u bedrogen werd. De weg hier naar toe kan moeilijk zijn maar ook de soms heftige emoties van bedrogen zijn helen op de duur, maar neem de tijd om te helen!

De kans dat iemand die vreemd is gegaan deze grens weer over zal gaan is redelijk groot. Ik ken mensen die bijna in elke relatie vreemd gegaan zijn, en vraag me soms af of ze wel enkele vorm van geweten hebben. Voor sommige mensen blijft de spanning van het vreemdgaan lokken, ook al is hun huidige relatie goed. Ik ken echter weinig relaties die het vreemdgaan overleven. Het grote probleem is toch dat men een dubbelleven moet gaan leiden en steeds op de hoede moet zijn. Dit zal zeker aanleiding zijn tot spanningen in de relatie.

Mannen hebben vaak het excuus dat ze in hun huidige relatie iets (meestal sex) te kort komen maar willen eigenlijk van twee walletjes eten. Ze willen meestal hun huidige partner niet kwijt maar zoeken hun andere behoeften buiten de deur. Ze zijn vaak te laf om hun huidige relatie te verbreken en opnieuw te beginnen en proberen hun ongenoegen op deze wijze op te lossen. In de groep mannen die vreemdgaan zijn er duidelijk een aantal verschillende groepen:

1. Het versierders type is een man die nooit volwassen is geworden, hij blijft zijn hele leven vrouwen versieren en bewijzen dat hij mannelijk en aantrekkelijk is.
2. Het machtstype wil overal de baas zijn, hij ziet alles als zijn eigendom, ook vrouwen en hij accepteert geen nee.
3. De impulsieve man versiert een vrouw zonder over de gevolgen na te denken, als zijn vrouw zou vragen of hij ook wel eens aan haar gevoel gedachte heeft zal het antwoord meestal nee zijn.
4. De getraumatiseerde man is psychisch beschadigd en zoekt vanuit een behoefte aan begrip of boosheid om zijn slechte relatie een andere liefde.

Vrouwen gaan vaak vreemd om de aandacht die ze in hun relatie missen of om het gevoel te hebben dat ze nog aantrekkelijk zijn en in de markt liggen. Ook het onschuldig flirten om te zien of mannen nog reageren of om te plagen kan uit de hand lopen.

Internet en vreemdgaan

Internet is een plaats waar veel mensen elkaar leren kennen. Dit gaat vrij anoniem en kan via chatten, mailen of ICQ programma's en kan rustig gedaan worden als de partner er niet is. Deze spanning kan de eerste stap zijn naar het vreemdgaan. De drempel is steeds lager en de verleiding steeds groter. Voor veel vrouwen die de aandacht van hun man missen kan het chatten met een vreemde man die hun wel aandacht schenkt, een vorm van verliefdheid oproepen die zeker uit de hand kan lopen. Ik ken verhalen van getrouwde mannen die zich voordoen als vrijgezel om zo via een chatbox een slippertje te kunnen maken. Er zijn ook een groot aantal alleenstaande mannen en vrouwen die op deze wijze een nieuwe relatie zoeken. In dit geval moeten we niet de schuld geven aan het medium internet, dit zou oorzaak en gevolg omdraaien. Vreemdgaan gebeurt net zovaak op het werk, op sportclubs of in het uitgaansleven, de werkelijke oorzaak is toch vaak een mentaliteitskwestie.

In negen van de tien gevallen vertelt de echtgenoot niets aan zijn partner. Het geheim is een van de krachten van de buitenechtelijke relatie. De spanning van het geheim wakkert de hartstocht alleen maar aan.

Hoe kunt u het vreemdgaan van uw partner verwerken

Wanneer u bedrogen bent voelt u zich boos, in de steek gelaten en verraden. Uw vertrouwen is geschonden en dat herstelt zich meestal niet spontaan. Dit zijn een aantal stappen om het vertrouwen terug te krijgen:

• Probeer objectief te bekijken wat er gebeurd is, probeer je gedachten en gevoelens niet te analyseren of te begrijpen maar een soort helikopter blik op de gebeurtenissen te nemen.
• Laat de gevoelens aan de oppervlakte komen en sta uzelf toe om verdriet en pijn te voelen.
• Schuif het niet van u af, leg het probleem niet volledig bij de andere partij. Voor sommigen kan het schrijven van een dagboek en oplossing zijn, voor anderen is sport een goede uitlaatklep.
• Zoek steun, als u gekwetst bent hebt u de neiging om uzelf terug te trekken. Het is moeilijk om uw gevoelens met anderen te delen als uw gevoel van eigenwaarde gekrenkt is. Steun van een collega, familielid, vriend of een lotgenoot kan u helpen. Probeer niet met uw gedachten in een cirkeltjes te blijven ronddraaien.
• Ga na waarom het juist nu gebeurd is, en wat het over uzelf zegt. Probeer de kwestie te relativeren en te bezien in een groter geheel.
• Neem uw eigen verantwoordelijkheid, het heeft geen zin om te blijven hangen in wraakgevoelens. In plaats van u af te vragen wie de schuld had, kun u zichzelf beter afvragen wat uw aandeel is geweest in het proces, en onderzoek of u het ook anders had kunnen doen.
• Probeer te vergeven of te berusten, zolang er nog bitterheid en wrok bestaat maakt u het voor uzelf steeds weer moeilijk.
• Laat het los en ga verder, als u terugkijkt op de ervaring probeer er dan wat van te leren zodat het niet nog eens kan gebeuren.

Kan een relatie vreemdgaan overleven?

Heel vaak zeggen mensen dat als de partner vreemdgaat dit voor hen het einde van de relatie is. Maar vaak pakt het toch anders uit en is alles wat u samen heeft opgebouwd ook belangrijk en is het plaatje opeens niet meer zwart / wit. Hoe u er uiteindelijk mee omgaat, is ook afhankelijk van de reden waarom de ander is vreemdgegaan en hoe vaak het al is voorgekomen. De grote vraag is toch of er weer een relatie van vertrouwen op te bouwen is en of de ander oprecht berouw heeft. Dan moet u zelf bepalen of u de ander kunt vergeven, wat u ook doet de beslissing is aan u. Wanneer het u lukt om uw partner echt te vergeven, dan wacht er een nieuwe uitdaging en dat is de relatie weer opbouwen, samen werken aan eventuele problemen die mogelijk de oorzaak waren en weer werken aan het wederzijdse vertrouwen.

(C) 2007 Hein Pragt

Wanneer uw partner een intiem gesprek heeft met een ander kunt u zich verraden voelen, maar waar ligt die grens tussen vriendschap en emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan? Een goede definitie van emotionele ontrouw die ik laatst las was "vreemdgaan zonder seks".

In deze tijd waar we zoveel communicatie mogelijkheden hebben die ook nog erg persoonsgebonden zijn is het vaak zeer eenvoudig om contact te hebben met iemand buiten de partner om. We hebben Internet, email, msn en sms en we kletsen wat af en leggen alsmaar nieuwe contacten. De wereld is op deze wijze erg klein geworden maar ook collega's van het werk en kennissen uit het cafe of van een vereniging worden snel aan de lijstjes toegevoegd. Vaak eerst gewoon voor de lol of omdat het voor het werk of een vereniging moet. Dat er af en toe een pikant grapje of soms een intieme bekentenis gaat plaatsvinden is dan ook snel gebeurd.

Ook speelt mee dat we in deze tijd erg op onszelf zijn, we zijn steeds meer individualistisch ingesteld en de persoonlijke vrijheid staat hoog in het vaandel. We hebben wel een relatie maar ook onze eigen vrienden en vriendinnen en een eigen leven buiten het gezin of de relatie om. Vroeger zouden we dit "de kat op het spek binden" noemen maar tegenwoordig schijnt het "normaal" te zijn. Toch hebben veel mensen hier uiteindelijk toch veel moeite mee omdat het veel vertrouwen vergt en uit alle media en berichten op forums blijkt dat veel mensen toch niet goed met de "vrijheid" om kunnen gaan.

Vreemdgaan via de computer is een rage geworden, virtuele vriendjes en vriendinnetjes dringen de veilige woning binnen bij vele getrouwde mannen en vrouwen. Flirten is de gewoonste zaak van de wereld en via het onpersoonlijke medium van de computer nog makkelijker dan in het echt. Veel mensen spelen zo met hun seksuele fantasieën en in de meeste gevallen blijft het bij fantasie. Toch lopen heel wat relaties stuk door virtueel overspel.

Maar wat is nu eigenlijk emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan?

Veel mensen zien ontrouw nog steeds als "seks hebben met een ander dan uw eigen partner buiten uw partner om". Ik heb zelfs wel eens gehoord van iemand die zei "we hebben alleen maar gekust en geen seks gehad, dus het was geen vreemdgaan!". Dat de ander hierdoor bijzonder gekwetst was kwam niet op omdat deze persoon de definitie van vreemdgaan zo anders interpreteerde dan zijn partner. Alle intieme zaken die u eigenlijk met uw partner hoort te delen en die u buiten uw partner om deelt met een ander is een vorm van emotioneel vreemdgaan. Alleen het feit dat u dit buiten uw partner om doet geeft al aan dat u eigenlijk weet dat u fout zit. Maar veel mensen sussen hun geweten met de zeer strikte definitie van vreemdgaan en het zelfbedrog van "dat moet tegenwoordig toch kunnen!". Dit zinnetje heb ik al meerdere keren vervloekt in mijn leven. Ik bepaal zelf wel wat wel of niet doe en wat ik van mijn partner verwacht, wat de rest van de wereld doet moeten ze zelf weten.

Emotionele ontrouw begint vaak door intieme details over uw leven met iemand anders dan uw partner te delen. Dit kan in een moeilijke periode in uw relatie zijn maar ook gewoon voor de spanning wanneer uw relatie een beetje ingedut is. De ander zal u het gevoel geven dat u bijzonder bent of dat u nog in de markt ligt en dat geeft u dan een goed gevoel. Voor u het weet begint u zichzelf nog meer bloot te geven, zowel emotioneel en soms ook fysiek en wordt het steeds plezieriger om contact te hebben met die ander. Voor u het in de gaten heeft bent u de meest intieme details van uw relatie met iemand anders aan het delen. Doordat u dingen gaat verbergen voor uw partner ontstaat er vaak een nog grotere afstand en begint u langzaam grenzen te overschrijden. Ook is er een goede kans dat emotionele ontrouw langzaam overgaat naar lichamelijke ontrouw wanneer u telkens weer uw grenzen een beetje verder legt. Wanneer u emoties deelt met iemand anders blijft er minder over voor eigen partner. Wanneer dit alsmaar verder gaat ontstaat het moment dat er vaak niets meer overblijft. Het lijkt er op dat we niet alles kunnen delen met twee personen tegelijk, het is niet zo onschuldig als het vaak lijkt!

De sleutel tot elke goede relatie is en blijft vertrouwen!

Duivelsdriehoek
Carolien Roodvoets

Over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens schattingen gaat één op de vijf mannen en één op de tien vrouwen vreemd. Carolien Roodvoets, mede-auteur van Nu alleen de liefde nog, beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geïllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen. De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is. Carolien Roodvoets is gezins- en relatietherapeut/psychotherapeut en seksuologe i.o. Ze heeft een praktijk in Deventer.

Monsterverbond
Carolien Roodvoets

De auteur, gezins- en relatietherapeute, publiceerde eerder 'De duivelsdriehoek' (over vreemdgangers) en 'Nu alleen de liefde nog' (over singles). In dit nieuwe boek staan (slechte) man/vrouw-relaties centraal. Daarbij kiest de auteur expliciet de kant van de vrouw, die vanuit een problematisch verleden tot een neurotische partnerkeuze is gekomen en nu gevangen zit in een relatie met een 'foute man'. Op basis van haar beroepservaring beschrijft ze in een zevental hoofdstukken evenzovele categorieen 'foute' mannen: de man met bindingsangst, de bezitterige, afstandelijke, gewelddadige, verslaafde, seksueel perverse en narcistische man. Elk hoofdstuk bevat een toegankelijk geschreven inleiding en een aantal praktijkvoorbeelden. Ook kinderen in dit soort relaties komen aan de orde. Het laatste hoofdstuk is gewijd aan het beeindigen van een dergelijke relatie, waarna een checklist volgt voor het herkennen van 'foute mannen'. Een levendig geschreven, prettig leesbaar boek, dat mede dankzij levensverhalen en checklist herkenbaar en bruikbaar is voor een brede lezersgroep.

Ik hou van uw man
Clara Voigt

Naast de wereld van ogenschijnlijk vaak gelukkig samenwonende of getrouwde mannen en vrouwen bestaat er ook een onbekende maar niet onaanzienlijke schaduwwereld. In de coulissen van die wereld worden heimelijke relaties aangegaan die vaak jaren tot zelfs wel tientallen jaren kunnen duren. Waarin liefde en hartstocht door de geheime beslotenheid en intimiteit tot grote hoogte kunnen stijgen. Wie zijn die vrouwen die relaties aangaan met getrouwde mannen? Waarom komen zij in hartstochtelijke en ingewikkelde relaties terecht waar zij later weer vaak met veel pijn afscheid van moeten nemen? Auteur Clara Voigt sprak indringend met een aantal vrouwen over hun verhoudingen met mannen die er een tweede leven op nahouden. Het leverde roerende portretten op. Over de magie van aantrekkingskracht, over passie, pijn en eenzaamheid. Over bindingsangst en uit liefde loslaten, over geld en macht. Haar verslagen van deze ontmoetingen lezen als ware romans waarin liefde, hoop en verlangens bestaan naast teleurstelling en verdriet.

Verliefd op een ander
Mira Kirshenbaum

De auteur, relatietherapeute in de Verenigde Staten en auteur van bestsellers als 'Scheiden of blijven' (1998)* en 'De prins op het witte paard' (2007)**, buigt zich in dit boek over het fenomeen driehoeksrelaties en vreemdgaan. Ze identificeert een groot aantal motieven om vreemd te gaan, die resulteren in even zovele soorten verhoudingen, zoals afleidingsaffaires, wraakaffaires en zoek jezelf-affaires. Een affaire heeft naast negatieve zeker ook positieve kanten: een buitenechtelijke verhouding kan de beste manier zijn om te ontdekken welke plaats mensen hun liefdesrelatie willen geven in hun leven en een proces op gang brengen waarin mensen in staat zijn hun leven op orde te brengen en te verbeteren. Doel van dit boek is hen daarbij te helpen door hen bewust te maken van hun verborgen motieven en van de aspecten die van belang zijn bij de keuze tussen twee partners. Zoals van deze auteur verwacht mag worden, weer een plezierig leesbaar boek vol praktijkvoorbeelden, dat voor velen herkenbare en praktische adviezen bevat over partnerkeuze en duurzame relaties.

Scheiden of blijven
Mira Kirshenbaum

Scheiden of blijven? Weinig vragen veroorzaken zoveel twijfel en slapeloze nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel. Veel boeken proberen de breuk te lijmen. Het bijzondere van dit wijze en nuchtere boek is dat het duidelijk maakt waar je tussen kunt kiezen, en op welke gronden.Mira Kirshenbaum heeft als relatietherapeute twintig jaar lang mensen geholpen bij het zoeken naar de beste oplossing. Haar kennis en ervaring bracht ze bijeen in deze praktische gids. Ze stelt alle cruciale vragen over je relatie:* Welke fouten kun je vergeven en welke niet?* Zullen de dingen die je dwarszitten beter of slechter worden? * Hoe goed is je seksleven en hoe belangrijk vind je dat? * Wat krijg je als je weggaat is dat beter of slechter?Vervolgens helpt ze je verder, door stap voor stap, en met veel voorbeelden uit de praktijk, antwoord op die vragen te geven. Het resultaat is altijd positief. Als je wilt blijven zul je al lezend ontdekken hoe waardevol je relatie is. Als je besluit te scheiden zal dit boek je laten inzien waarom je dat wilt. Ook dat is goed nieuws, want je weet nu waar je aan toe bent, en je geeft twee mensen hun vrijheid terug.

Over liefde en spel
Margreet Feenstra & Kommer, C. van der

Dit boek is uitgevoerd als keerdruk; de ene helft gaat over de liefde en het spel van de liefde en draai je het boek om, dan krijg je alles te lezen over overspel en de liefde. Wat lees je het eerst of wat gaat aan ontrouw vooraf? Dat zal dus eerst een liefdesrelatie zijn. Een populair, in journalistieke stijl geschreven boek, wel gebaseerd op vakliteratuur. In de liefde gaat het, dat je elkaars droom in ere houdt. In interviews vertellen mensen openhartig over hun keuzes, de dilemma's, de communicatie en de seksualiteit. Uiteindelijk is en blijft het een zoektocht naar verbinding met elkaar. Tijdens de verliefde periode komt een werking van hechting tot stand. Er worden ook liefdesstoffen aangemaakt, de endorfinen die een warm gevoel geven. Bij de vrouw wordt het hormoon oxytocine aangemaakt en bij de man casopressine. Het accent ligt in de liefde op de hechting, die na de verliefdheid begint en uiteindelijk samenleven, samen werken en samen zijn wordt. 'Niets vergt zo veel opofferingsgezindheid als een relatie'. Ook het deel over overspel bevat interessante informatie. In de eerste plaats gaat het daarbij om seks. Je kunt er beter niet aan beginnen, tenzij de eigen relatie 'open' is.

Onzichtbare ontrouw
Hannie van Rijsingen

Porno en internetseks zijn binnengedrongen in onze samenleving. Per seconde bezoeken ruim 28.000 internetgebruikers - merendeels mannen - een sekssite. Welke gevolgen dat heeft: daarover gaat dit boek. De schrijfster, seksuologe en relatietherapeute, heeft er in haar praktijk veel mee te maken. Al eerder schreef zij vier boeken over seksualiteit en relaties. Zij citeert veelvuldig uit verhalen uit haar praktijk en uit brieven die zij ontvangt. Daaruit blijkt dat dit gedrag - dat meestal stiekem gebeurt - meer invloed op relaties heeft dan men denkt en dat het vermogen tot intiem contact met de partner afneemt. Niet alleen vrouwen consulteren haar, ook steeds meer mannen. Onder druk van hun partner: 'je doet er wat aan, anders ga ik weg', gaan ze het problematische van hun gedrag zien. Maar het boek richt zich vooral tot vrouwen. Vele vrouwen gaan twijfelen aan zichzelf, weten niet hoe ze moeten reageren. 'Ben ik overgevoelig? Of een trut? Moet ik het hem gunnen?' Deze reacties zijn niet verwonderlijk in een samenleving waar alles moet kunnen. Die twijfels van vrouwen wil zij blootleggen en zij wil vrouwen stimuleren om naar hun gevoel te luisteren en zelfbewust te reageren. Vrouwen en ook mannen zullen een flinke steun in de rug krijgen om dit gedrag bespreekbaar te maken.