Inhoud opgave
(C) 2003 H.M. Pragt
Als er geen kinderen en geen alimentatie plicht is kunnen ex-partners hun eigen weg gaan, maar meestal zijn er
toch kinderen in het spel of is er een onderhoudsplicht waardoor ex-partners ook na de echtscheiding met elkaar om
moeten blijven gaan. Dit houdt vaak in dat er een "werkbare" situatie moet ontstaan, vaak zijn mensen tijdens en in de
periode na de echtscheiding niet echt in staat om samen te werken.
Er spelen veel onverwerkte emoties als verwijten, het gevoel van afgedankt te zijn of het gevoelde leed dat de ander hem
of haar heeft aangedaan. Het gevolg hiervan is dat vaak de ruzies en woordenwisselingen na de scheiding gewoon doorgaan. Het
is voor beide partners een soms moeizaam leerproces waardoor de stukgelopen relatie weer omgezet kan worden in een verhouding
die voor beide partijen hanteerbaar is. Het werken aan een nieuwe werkbare situatie tussen ex-partners is vaak moeilijk omdat
een onderdeel van de echtscheiding toch het los komen van elkaar is, terwijl er zeker voor de kinderen een zekere mate van
samenwerking nodig blijft. Dit klinkt inderdaad eenvoudiger dan het is, in veel gevallen hadden ex-partners al voor de
echtscheiding problemen op het gebied van samenwerking. Als ex-partners niet meer in hetzelfde huis wonen zal de samenwerking
er zeker niet beter op worden.
Het is belangrijk om te realiseren dat ex-partners niet meer samen hoeven te werken als partners maar alleen nog
maar als ouders. Twee mensen, die een zeer groot gezamenlijk belang hebben en dat is de goede, gezonde en evenwichtige
opvoeding van datgene dat hun het liefst is, hun kinderen.
Wanneer u dit in gedachten houdt, probeer tijdens deze eerste emotionele fase dan ook af en toe tot tien (of soms tot
hondered) te tellen en een oogje dicht te knijpen. Het gaat niet om wie er gelijk heeft ten koste van de ander en wat is
de winst van het bewijzen dat de ander schuldig is aan alle ellende. Kom samen tot de conclusie dat de breuk onvermijdelijk
was en dat beide partners hun aandeel in de problemen gehad hebben. Probeer vrede te vinden en vrede te houden met de ex-partner.
Probeer af en toe eens door de ogen van uw ex-partner naar uzelf te kijken en probeer uzelf af en toe eens te verplaatsen in
uw ex-partner. Realiseer dat het voor beide ex-partners niet makkelijk is en probeer elkaar, hoe hoog de emoties ook kunnen
oplopen, met het respect van collega ouder te behandelen.
Respecteer de wens van uw ex-partner om niet meer binnen te komen, of om zonder de nieuwe vriend(in) aan de deur te verschijnen,
bij het halen of brengen van de kinderen. Bedenk dat het voor uw ex-partner, zeker in de beginfase, heel onprettig kan zijn om
geconfronteerd te worden met zijn of haar "nieuw geluk" en dat de eigen leef omgeving nu een veilige omgeving moet zijn, waar
u niet zomaar meer binnen kunt vallen.
Probeer zeker conflicten of problemen niet te bespreken bij het brengen en halen van de kinderen, zelfs een kleine
woordenwisseling kan voor kinderen heel emotioneel belastend zijn. Vaak bent u op dat moment ook dermate moe of emotioneel dat u
dingen gaat zeggen die u later beter niet had kunnen zeggen. Bel liever even met elkaar als de kinderen naar school
zijn of als ze in bed liggen.
Als het praten met elkaar wat moeilijk gaat, probeer dan te overleggen door middel van een brief of email. Als de inhoud
nogal emotioneel is, dan is het verstandig om de brief of email eerst te schrijven, en een dag later nog eens te lezen, voor
u het verzend. Dit geeft u de mogelijkheid om uzelf voor de valkuil van het luchten van uw hart naar uw ex-partner toe te
behoeden. Blijf respect voor elkaar in het oog houden. Ga niet boven uw ex-partner staan, lees hem of haar niet de les, maar
probeer op hetzelfde niveau als samenwerkende ouders te blijven staan.
Ook is het een probleem dat beide ex-partners vaak hun enige machtsmiddelen in de strijd gooien tegen de ex-partner. Voor
de vrouw is dit vaak de omgangsregeling, voor de man vaak de alimentatie. Deze strijd loopt meestal zo uit de hand dat enige
vorm van samenwerking zonder tussenkomst van de rechtbank of hulpverlening niet meer mogelijk is. Bedenk dat alle negatieve
energie die hier in gaat zitten ook op een leuke wijze gebruikt kan worden en wel in het belang van de kinderen.
Probeer kinderen vanaf een jaar of 8 in het overleg over de omgangsregeling te betrekken. Luister als ze zelf aangeven
dat ze op een bepaald weekend liever thuis zijn, bijvoorbeeld voor een verjaardag en respecteer dit. De praktijk wijst uit dat
wanneer ouders redelijk met elkaar blijven omgaan, de omgangsregeling ook soeperer zal zijn en kinderen vaak zelf wel bepalen
bij welke ouder ze willen zijn en op welk moment. De omgangsregeling in het convenant is ook iets wat een richtlijn is voor kleine
kinderen en in het begin van een nahuwelijk, wanneer kinderen groter worden gaan ze hun eigen inbreng hier in geven.
Probeer in het bijzijn van de kinderen niet slecht te praten over uw ex-partner en sta ook niet toe dat anderen dat in het
bijzijn van de kinderen doen. Dit is het minimale respect dat u tegenover uw ex-partner kunt tonen in het belang van de
kinderen, houd in gedachte dat het wel gaat om de moeder of vader van uw kinderen.
Als kinderen iets vertellen over de ex-partner, klagen over hun verblijf daar of over de nieuwe relatie, luister dan naar
de kinderen maar wacht met uw oordeel tot u dit met uw ex-partner besproken heeft. Kinderen vangen soms dingen op die ze
verkeerd opvatten of interpreteren waardoor een misverstand tussen twee ex-partners snel kan voorkomen. Ook zijn er genoeg kinderen
die de situatie proberen uit te buiten en hun ouders te manipuleren. Door goed te overleggen met de andere ouder voorkomt u dat u zich
tegen elkaar laat uitspelen.
Als uw ex-partner een kind een straf geeft en het kind probeert dit te ontlopen door naar u te gaan, stuur het dan in overleg
met uw ex-partner terug. Als u het ouderlijk gezag van de ander gaat ondermijnen, kan dit als een boemerang terug komen. De volgende
keer staat u machteloos.
Als kinderen problemen hebben met de nieuwe relatie van de ex-partner, probeer daar dan objectief te blijven en u zich daar
niet in te mengen. Het is het probleem van uw ex-partner en niet dat van u. Het is vragen om problemen om zich als e ex-partners
met de nieuwe relaties van de andere ex-partners te bemoeien, hoe goed de bedoeling ook is.
Het is belangrijk dat beide ex-partners een nieuwe wijze van omgaan met elkaar aanleren op basis van overleg. Probeer open en
eerlijk tegen elkaar te blijven en niet te stranden in verwijten over en weer. Probeer niet te blijven hangen in het verleden
maar richt u op de toekomst. Als u de ellende van uw leven blijft verwijten aan uw ex-partner ontneemt u zichzelf
de kans op een gelukkiger toekomst.
Ooit zal er wel een tijd geweest zijn waarin u wel redelijk of goed met elkaar kon samenwerken, het is de kunst om dit weer
opnieuw te ontdekken, eventueel met de begeleiding van een deskundige. Hierbij denk ik dan bijvoorbeeld aan het maatschappelijk
werk. Ex-partners hoeven tenslotte niet meer op alle terreinen met elkaar samen te werken. Het is vooral belangrijk
duidelijke afspraken te maken als twee volwassen en verstandige mensen
die elkaar met de nodige respect behandelen.
Bron: Nibud
Wie kiest voor co-ouderschap, moet de nodige hobbels overwinnen. Hoe kunnen ouders in de praktijk het beste omgaan met
de wettelijke regelingen? Een voorbeeld maakt dit duidelijk. Stel er zijn drie kinderen van 11, 14 en 17 jaar, de ouders krijgen
ieder de helft van kinderbijslag, ze moeten het bedrag zelf verdelen. Voor de heffingskortingen is het verhaal ingewikkelder,
alleen de ouder waarbij de kinderen staan ingeschreven, kan de kortingen aanvragen. Deze regel is te vermijden door de kinderen
over beide huishoudens te verdelen. Het kind van 11 jaar wordt bijvoorbeeld bij de moeder ingeschreven en de kinderen van
14 en 17 jaar bij de vader. Beide ouders hebben nu recht op de kinderkorting en de aanvullende kinderkorting voor kinderen
jonger dan 16 jaar. Ook hebben beide ouders recht op de alleenstaande ouderkorting, tenzij zij inmiddels met een nieuwe
partner samenwonen. De moeder heeft bovendien recht op de aanvullende alleenstaande ouderkorting, omdat het kind
van 11 jaar officieel bij haar woont. Beide ouders kunnen bovendien de combinatiekorting aanvragen.
Ook voor de huurtoeslag is een 'verdeling' van de kinderen de beste oplossing, zodat beide huishoudens voldoen aan de
eisen voor meerpersoonshuishoudens. Beide ouders krijgen dan de kindertoeslag bovenop de huursubsidie. Ook kunnen beide ouders
een Tegemoetkoming in de schoolkosten (op termijn) aanvragen, de moeder vanaf het moment dat het kind van 11 jaar ook naar
het voortgezet onderwijs gaat.
Wat nu als co-ouders één kind hebben? Dan zijn er verschillende oplossingen mogelijk, op de eerste plaats kunnen de ouders
kijken wie van hen het laagste inkomen heeft. Het kind wordt ingeschreven op het adres van deze ouder, waardoor hij of zij een
beroep kan doen op de regelingen. Een andere mogelijkheid is dat de ouders, net als bij de kinderbijslag, de bedragen zelf onderling
verrekenen.
Help, mijn partner heeft een ex
A. Kunish & V. Ostrem
Ik heb altijd gedroomd van de prins op het witte paard, net als in Sneeuwwitje, dat hij zou komen aanfietsen met een kinderzitje
achterop was wel het laatste dat ik had verwacht! Voor veel vrouwen betekent het vinden van de ware liefde niet altijd een happy
ending. Ze vinden niet alleen de man van hun dromen, maar ook zijn ex en misschien wel zijn kinderen. In "Help, mijn partner heeft
een ex!" leiden ervaringsdeskundigen de lezeressen door de wereld van moeilijke scheidingen en gespannen relaties met de ex, van
het creëren van een nieuw thuis tot het omgaan met financiële kwesties. Het maakt de inventaris op van mogelijke problemen en
biedt concrete oplossingen in onoverzichtelijke situaties.Met gezond verstand en een goede dosis humor doet dit boek dienst
als kaart en kompas in een landschap zonder duidelijke grenzen.
In meer dan twintig procent van de huwelijken is een van de partners al eens eerder getrouwd geweest, veel vrouwen krijgen dus in
een nieuwe relatie te maken met de ex-partner en eventuele kinderen van hun geliefde. Dat kan moeilijk zijn en tot veel spanningen
leiden. Twee van de drie tweedevrouwrelaties loopt dan ook slecht af. Hoe kun je dat vermijden en hoe ga je met het tweede vrouw
zijn om? De twee auteurs, beiden tweede vrouw en dus ervaringsdeskundigen, geven op basis van hun eigen ervaringen en die van
anderen adviezen en tips. Wat is het om een tweede vrouw te zijn, hoe kan men het beste van de ene in de andere relatie overstappen,
de omgang met de ex en de eventuele kinderen, hun plaats in jullie leven, een eigen gezin stichten, de financien, de nieuwe relatie
etc. Wat wel en niet te doen en welke valkuilen te vermijden? Geillustreerd met korte ervaringsverhalen, tussen de hoofdstukken
door lijstjes met tips, adviezen, veelgehoorde cliches ('Jij bent schuldig, hij is onschuldig, alles was hier goed totdat jij kwam'),
dingen die je graag van je man zou willen horen ('Nee, ik heb er geen spijt van') enzovoort. Helder en nuchter geschreven, praktisch
zelfhulpboek met verstandige adviezen en raadgevingen.
Last update: 11-05-2010
|
