(C) 2008 Hein Pragt

De titel van deze pagina suggereert dat een echtscheiding zonder verdriet en pijn mogelijk is, helaas gaat dit maar voor een heel klein aantal mensen op. Ik ben zelf twee keer gescheiden en heb twee ex partners waarmee ik een nahuwelijk heb en vijf kinderen en een aantal (ex) stiefkinderen waar ik ook een goede band mee heb. Voor mij en voor mijn ex partners stond het belang van de kinderen op een belangrijke plaats en zeker in het belang van de kinderen zijn we, ondanks dat we allemaal weer een eigen leven hebben, ouders gebleven van onze kinderen. Ook mijn echtscheidingen zijn zeker niet pijnloos verlopen, maar we hebben veel geleerd en hebben samen een weg gevonden waarop we op een goede en verantwoorde wijze verder konden met ons leven en onze kinderen. Op deze pagina probeer ik uit te leggen wat er fout kan gaan en hoe u dit mogelijk kan voorkomen en een aantal standaard valkuilen zichtbaar te maken.

Scheiden zal altijd afstand nemen betekenen en ook loslaten, verdriet, eenzaamheid, boosheid, alle emoties zullen soms in heftige mate voorbij komen. Dit is heel normaal en het proces van loskomen van elkaar gaat niet altijd even makkelijk, maar het is een fase waarin veel mensen hun emoties af reageren op de ex partner. Deze zal op zijn of haar beurt ook weer gaat afreageren op de ex partner waardoor, vaak ondersteund door advocaten die er ook aan willen verdienen, een oorlog ontstaat tussen de ex partners waar zijzelf, de kinderen, de familie en de gezamenlijke kennissen fors de dupe van kunnen worden.

Ik heb zelf de nodige ervaring en de laatste tien jaar ook veel mensen leren kennen die ook gescheiden zijn. Ik heb goede maar ook veel slechte zaken gezien, echtscheidingen waarbij mensen nog jaren elkaar voor de rechtbank slepen, waarbij kinderen en familie tegen elkaar opgezet worden, waarbij mensen hun eigen leven en dat van meerder onschuldige omstanders ten gronde richten. Ik ben altijd terughoudend geweest om deze ervaringen op te schrijven omdat ik bang was dat ik mensen op verkeerde ideeën zou brengen, maar ik denk nu dat het belang van het inzichtelijk maken wat men aanricht beter is en veel ellende kan voorkomen. Ik hoop dat meer mensen de verstandige weg kiezen van een goed nahuwelijk, een term die ik pas een jaar geleden hoorde en die ik sindsdien omarmt heb. Inderdaad blijft u de rest van uw leven samen ouders van uw kinderen en dat hoeft u niet in een vriendschappelijke band te doen maar wel als verstandige ouders die beiden in het belang van de kinderen denken en elkaar met respect behandelen. Niets is zo verwoestend voor een kind (en grenst voor mij aan kindermishandeling) wanneer het kiezen moet tussen twee mensen waar het allebei van wil houden. Ruzie tussen ouders is voor kinderen een verschrikkelijk ervaring, zowel tijdens het huwelijk als erna. Veel kinderen die in zo'n situatie opgegroeid zijn hebben later zelf weer ernstige relatie problemen. Denk er goed aan wat u uw kind aandoet door uw eigen ego boven het belang van uw kinderen te plaatsen.

Vaak hoor ik dat mensen “het belang van het kind” misbruiken om de ex partner terug te pakken. Dit is dan een soort van excuus voor hun wraak richting de ex partner waarmee ze zichzelf en mensen om zich heen proberen te overtuigen dat ze in het belang van de kinderen handelen. In heel veel gevallen zijn de kinderen hier in ernstige mate de dupe van, ik heb een situatie meegemaakt waarbij een meisje van 14 bijna elke avond huilend in slaap viel omdat de vader waar ze zoveel van hield volgens haar moeder een klootzak was die geen alimentatie (lees kleedgeld) wilde betalen en die de nieuwe stiefkinderen zogenaamd voortrok. Elke keer als ze terugkwam van haar vader en commentaar had, gooide de vrouw even wat extra olie op het vuur door de dochter volkomen gelijk te geven en alles nog even aan te dikken. Uiteindelijk heeft deze vrouw een breuk tussen vader en dochter weten te veroorzaken uit wraak tegen haar ex en ten koste van haar eigen dochter die een paar jaar later behoorlijk in de problemen kwam en bijvoorbeeld op school terugviel en een zeer opstandige puber werd. Maar ze heeft eenmaal een brief kunnen sturen aan haar ex waarin ze zei dat hij door zijn eigen gedrag zijn dochter kwijtgeraakt was, een kleine overwinning van wraak ten koste van haar eigen dochter. Dit is maar een van de trieste gevallen die ik zal omschrijven en waarbij ik zal proberen aan te geven hoe ik denk dat men deze situatie kan voorkomen en oplossen zodat er zo weinig mogelijk schade aangericht zal worden.

"Mensen die verstandig zijn zorgen voor een goed nahuwelijk", zei de wijze oude man in het boek "nahuwelijk" en dat is een zeer goed advies. Een echtscheiding is nooit leuk maar door uw best te doen, uw eigen ego te beheersen en uw emoties op een gezonde wijze te verwerken, te vergeven, dingen achter u te laten en goed te relativeren kunt u de scheiding laten verlopen met zo weinig mogelijk pijn voor alle betrokken partijen. Het enige dat nodig is zijn mensen die verstandig zijn.

Vriendelijke groet, Hein Pragt

Het nahuwelijk
Veeninga, D.

Dit boek beschrijft op een heel prettig leesbare wijze het fenomeen “nahuwelijk”. Wat blijft er over wanneer twee mensen besluiten om hun huwelijk te beëindigen? Wanneer er geen kinderen of geen enkele andere vorm van verbintenis is, kunnen beide partners hun eigen leven gaan leiden zonder nog contact te hebben met de ander. Wanneer er wel kinderen zijn of andere zaken die beide partners binden dan kan de relatie een nieuwe vorm aannemen, waarbij mensen geen liefdespartners meer zijn maar bijvoorbeeld nog wel samen ouders zijn. Dit kan natuurlijk alleen als beide partners zich hiervoor inzetten en men het oud zeer aan de kant kan zetten. In gevallen waar mishandeling of iets dergelijks speelde zal er meestal geen prettig nahuwelijk mogelijk zijn. Maar wanneer twee “verstandige” mensen besluiten dat ze geen vechtscheiding willen en in het belang van bijvoorbeeld de kinderen verantwoordelijke ouders willen blijven, dan kan het nahuwelijk succes hebben.

Naast kinderen kan er ook een andere band zijn zoals: een gezamenlijk bedrijf, dezelfde hobby's, vrienden en schoonfamilie. Er zijn veel redenen waarom mensen na een huwelijk nog goed contact kunnen onderhouden. Voor de kinderen is het altijd beter als vader en moeder goed met elkaar blijven omgaan en beiden goede ouders zijn. Kinderen komen dan niet in conflict met loyaliteit naar een van beide ouders en “mogen” van beide ouders evenveel blijven houden. In dit boek staan diverse portretten van ex-paren met allerlei verschillende nahuwelijken met zowel positieve als negatieve ervaringen. De verhalen zijn soms liefdevol, vaak herkenbaar maar geven ook vaak aan hoe moeilijk een goed nahuwelijk kan zijn en welke valkuilen er zijn. Ik kan en ieder die een nahuwelijk heeft of voor een nahuwelijk staat aanbevelen dit boek eens te lezen. Vooral de zin van de oude man “verstandige ouders zorgen voor een goed nahuwelijk” blijft in mijn hoofd spelen.

Vriendelijke groet, Hein Pragt