Welkom op de site van alleenwonen.nl. (Online sinds 2003)

Bijna één op de drie huishoudens in Nederland bestaat uit één persoon met of zonder kinderen en een grote groep van deze mensen is alleen komen te staan na een echtscheiding, uit elkaar gaan of het overlijden van de partner. Recent onderzoek toon aan dat er bijna een half miljoen alleenstaande ouders in Nederland zijn en dat betekent zo’n 20 procent van het totaal aantal singles in Nederland. Ook blijkt uit onderzoek dat ruim 70 procent van de alleenstaande ouders ouder is dan 45 jaar. Het hoofddoel van deze site is het aanbieden van informatie over en voor alleenstaande vaders en moeders maar ook voor mensen zonder kinderen is er de nodige informatie te vinden.

Alleenstaande vrouwen met kinderen zijn in Nederland ruim in de meerderheid, ruim 80 procent van de alleenstaande vrouwen geeft aan kinderen te hebben, tegenover nog niet de helft van de alleenstaande mannen. Het lijkt er dus nog op dat de meeste kinderen na een echtscheiding nog steeds bij de moeder terechtkomen. In dat opzicht blijkt ook dat bij ruim 40 procent van de alleenstaande moeders wonen de kinderen thuis wonen en dat ongeveer 20 procent een co-ouderschap heeft. Ook ter promotie van het co-ouderschap wil ik hier op deze site graag meer informatie over bieden want door middel van co-ouderschap is de combinatie van werk en zorg vaak veel beter en met veel minder wederzijdse stress uit te combineren. Bovendien ben ik zelf sterk in de overtuiging dat co-ouderschap veel beter is voor kinderen dan wanneer één van de ouders de ploeterouder is.

Maar er zijn meerdere redenen dat mensen alleen wonen behalve een echtscheiding of een verbroken relatie, sommige mensen kiezen bewust voor het alleen wonen en er is ook een groep weduwen en weduwnaars, vrijgezellen, bewust aleenstaanden, singles en bam moeders. Sommige mensen zijn weer op zoek naar een relatie om te gaan samenwonen, een andere groep gaat een wat veiliger latrelatie aan en er is een groep mensen die bewust alleen blijft wonen. Onderzoek toon wel dat mannen duidelijk meer op zoek zijn naar een nieuwe relatie dan vrouwen.

Op dit moment leeft ongeveer 17% van de kinderen in een éénoudergezin en de meeste alleenstaande ouders (84%) zijn alleenstaande moeders. De meeste alleenstaande moeders en hun kinderen hebben tevens een inkomen dat onder de officiële armoedegrens ligt. Het alleenstaand ouderschap is geen eenvoudig opgave, men heeft geen partner die kan helpen in de dagelijks terugkerende verantwoordelijkheden die het opvoeden van kinderen met zich meebrengt, u krijgt geen echte rust of vakantie en als enige kostwinner zijn de financiële zorgen nog zwaarder.

Het alleenstaand ouderschap is niet een en al ellende, ondanks alle problemen, heeft het alleenstaand ouderschap ook voordelen. Zo is het vaak het geval dat de ene ouder en de kinderen een hechtere band ontwikkelen dan in de meeste twee ouders gezinnen en het is vaal ook een nieuwe uitdaging waardoor u krachten en talenten ontdekt waarvan u niet wist dat ju ze had. Hierdoor kunt u door het alleenstaand ouderschap en de nieuwe uitdagingen ook een sterker, zelfstandiger en wijzer mens worden. Ook is het een geruststellende gedachte dat uit onderzoek blijkt dat kinderen die opgroeien in eenoudergezin meestal prima terechtkomen.

Op deze site kunt u als single of alleenstaande of gescheiden ouders informatie vinden over onderwerpen die te maken hebben met alleen wonen, alleenstaand ouderschap, echtscheiding, alimentatie, co-ouderschap, rouwverwerking, opnieuw beginnen en opvoeding. Deze site hoopt ook veel informatie en steun te kunnen geven aan mensen die alleen zijn komen staan en een vaak moeilijke periode van hun leven door moeten maken.

Vriendelijke groet, de beheerder: Hein Pragt

(c) 2011 Hein Pragt

Ik heb in mijn leven al meerdere keren gebruik gemaakt van verschillende datingsites met wisselende ervaringen. Maar meestal werd ik na een tijdje een beetje depressief en gespannen van online dating omdat met grote regelmaat afgewezen worden niet bevorderlijk is voor je zelfvertrouwen. Ondanks dat ik uitblink in relativeren is het geen pretje om telkens weer een “geen interesse” berichtje te ontvangen. Nog erger is het wanneer men helemaal geen reactie geeft. Na het schrijven van een persoonlijk bericht waar je echt je best voor gedaan hebt, wacht je een paar dagen gespannen op reactie. Je ziet dat het bericht gelezen is en twee weken later mopper je teleurgesteld dat de dame in kwestie waarschijnlijk “geen interesse” had maar ook niet de moeite wilde nemen om dit even te melden. Voor de meeste “gemiddelde” mannen is het geen pretje op een datingsite omdat het aanbod van mannen erg groot is wachten de meeste dames nog even af of er niet een nog betere kandidaat voorbij komt en worden ze steeds meer kieskeurig. Dat is soms jammer want er kan een leuke man tussen zitten die bijvoorbeeld witte sokken heeft waardoor de vrouw hem afkeurt. Dit is jammer omdat een vrouw een man dit heel snel af kan leren, waarna ze zou kunnen ontdekken dat het een hele leuke en geschikte man is. Dit is geen uitspraak van mijzelf maar van de bekende schrijfster Yvonne Krooneneberg.

Dat mensen liegen op hun profiel en oude of geretoucheerde foto’s plaatsen kan de datingsite zelf niet worden aangerekend, zelf heb ik moeten constateren dat dit wel vaak voorkomt, veel mensen scheppen een iets positiever beeld van zichzelf dan de werkelijkheid. Maar toch is het geen kommer en kwel op de gemiddelde datingsite er zijn ook succesverhalen. Desondanks had ik een gesprek met een kennis die zeer boos was op alles wat met datingsites te maken had. Ik vroeg hem waarom dat zo was en hij begon een verhaal dat alles bedrog was, dat hij gelezen had dat datingsites nep profielen aanmaken van mooie vrouwen en dan studenten inhuren om afwijs berichten te sturen naar alle mannen die hierop reageren. Volgens hem waren de meeste profielen van vrouwen nep en was het alleen maar bedoeld om mannen te laten betalen voor een lidmaatschap.

Ga door met lezen van "Zijn datingsites bedrog of niet?"

(c) 2011 Hein Pragt

In de jaren dat ik alleen woonde voelde ik me best gelukkig, ik had een leuk huis, aardige buren, vrienden en vriendinnen, mijn kinderen een leuke baan en tijd voor leuke vrijetijdsbesteding. Een vrijgezellenbestaan heeft voordelen, je bepaalt alles zelf en hoeft geen enkel compromis te sluiten. Wat wil een mens nog meer vroeg ik mijzelf wel eens af, maar als ik soms ’s avonds alleen in bed lag verlangde ik wel naar twee armen om mij heen en een lijf om tegen aan te kruipen en meer. Maar ook als ik weer eens tevreden op de bank lag te lezen op een druilerige zondagmorgen bekroop me wel het verlangen naar een goed gesprek en het gevoel van samenzijn. Ondanks dat ik niet ongelukkig was merkte ik wel dat na een avond dat een kennisje op bezoek was geweest die net opnieuw erg verliefd was en honderduit zat te praten over zijn nieuwe lief, ik in bed toch stiekem een beetje jaloers was. Zou het niet geweldig zijn om ook weer een keer zo verliefd te zijn, ik kende het gevoel maar al te goed.

Als ik echt diep in mijn ziel keek merkte ik dat ik niet ongelukkig was en niet ontevreden en dat ik dat interpreteerde als zijn “redelijk gelukkig”. Maar stilletjes droomde ik wel van de ideale partner waarmee het leven weer veel aangenamer zou kunnen zijn. Ik merkte dat ik mijzelf een aantal dingen wijsmaakte waarmee ik mijn bestaan als single of alleenstaande voor mijzelf verantwoorde en waarmee ik mijzelf onbewust wijsmaakte dat het leven eigenlijk goed was en dat ik niemand nodig had om gelukkig te zijn.

Ga door met lezen van "Hoe we als alleenstaande onszelf wijsmaken dat het wel goed is."

(c) 2011 Hein Pragt

Laatst kreeg ik weer een hartverscheurende email van een man wiens vrouw een ander ontmoet had (waar ze nu blijkbaar niets meer mee had) maar ze wilde toch scheiden. De man wilde dat niet en putte uit alles maar weer hoop dat het weer goed zou komen. Als ze zijn verdriet zag troostte ze hem waarna hij weer de hoop had dat het nog goed kon komen omdat ze toch nog wat voor hem voelde. Het was hard om te vertellen dat zijn bijna ex vrouw waarschijnlijk het point of no return al gepasseerd was. Maar wat is dan dat point of no return bij het verbreken van een relatie.

Letterlijk betekend de term Point of No Return dat men een punt bereikt heeft waarop terugkeren geen zin meer heeft of niet meer mogelijk is. Ook in een huwelijk of relatie bestaat er een punt waarop geen terugkeer meer mogelijk is. Binnen iedere huwelijk of relatie zijn er wel eens problemen, maar wanneer is het punt bereikt dat de relatie niet meer gered kan worden? De meeste relaties zijn vaak nog niet voorbij als beide partners nog emoties tonen al is dit ruzie, ook niet wanneer er nog gedreigd wordt met uit elkaar gaan of een echtscheiding. Dit punt is meestal wel bereikt als één van de partners koel en rustig aangeeft dat hij of zij niet verder wil, weinig of geen emotie meer toont of zelfs schuldgevoel toont. Wanneer er geen echte emotie meer te zien is in de ogen van de ander dan is het echt voorbij. Deze partner is het punt van terugkeer gepasseerd omdat deze partner al afscheid genomen heeft van het huwelijk of de relatie.

Ga door met lezen van "Het point of no return in een huwelijk of een relatie."

(c) 2011 Hein Pragt

Niet lang geleden werd ik weer geconfronteerd met het schrijnende verhaal van een vrouw die noodgedwongen als een jaar samenwoont met een man waar ze geen relatie meer mee heeft omdat ze twee jaar daarvoor met goede moed haar eigen woning had opgegeven om te gaan samenwonen in zijn ruime appartement. Wat zij zichzelf op dat moment niet gerealiseerd had was dat zij al haar rechten op een woning opgaf en dat zij toen de relatie niet meer zo goed liep na een jaar, in de zwakke positie zat dat zij geen enkel alternatief had. Aangezien hij de eigenaar van de woning was waar zij bij ingetrokken was kon zij geen enkele aanspraak maken behalve dat hij haar niet zomaar op straat kon zetten. Bij de woningbouwverenigingen kreeg ze te horen dat ze zeker nog twee jaar moest wachten voor ze in aanmerking zou komen voor een woning en dat als de situatie erg uit de hand zou lopen en in bijvoorbeeld fysiek geweld zou uitlopen, de kinderen bij hun vader konden wonen en zij een kamer kon huren voor zo lang als dat nodig was. Als ze dus uit het huis van haar nieuwe partner zou willen vertrekken moest ze haar kinderen opgeven en voor zeker twee jaar op een kamertje gaan wonen. Dit is geen alternatief dus blijft ze in een situatie waarbij ze zoveel mogelijk proberen langs elkaar heen te leven maar ze bijna onder de psychische belasting van deze situatie bezwijkt. Maar ook de huisarts en het ggz kunnen niets voor haar betekenen want de kinderen kunnen ook bij de ex wonen en zij kan op een kamertje gaan zitten.

Ga door met lezen van "Geef uw oude zekerheden niet te snel op."

Wie kiest voor co-ouderschap, moet de nodige hobbels overwinnen. Hoe kunnen ouders in de praktijk het beste omgaan met de wettelijke regelingen? Een voorbeeld maakt dit duidelijk. Stel er zijn drie kinderen van 11, 14 en 17 jaar, de ouders krijgen ieder de helft van kinderbijslag, ze moeten het bedrag zelf verdelen. Voor de heffingskortingen is het verhaal ingewikkelder, alleen de ouder waarbij de kinderen staan ingeschreven, kan de kortingen aanvragen. Deze regel is te vermijden door de kinderen over beide huishoudens te verdelen. Het kind van 11 jaar wordt bijvoorbeeld bij de moeder ingeschreven en de kinderen van 14 en 17 jaar bij de vader. Beide ouders hebben nu recht op de kinderkorting en de aanvullende kinderkorting voor kinderen jonger dan 16 jaar. Ook hebben beide ouders recht op de alleenstaande ouderkorting, tenzij zij inmiddels met een nieuwe partner samenwonen. De moeder heeft bovendien recht op de aanvullende alleenstaande ouderkorting, omdat het kind van 11 jaar officieel bij haar woont. Beide ouders kunnen bovendien de combinatiekorting aanvragen.

Ga door met lezen van "Co-ouderschap en wettelijke regelingen."

(C) 2003 Hein Pragt

Wanneer er geen kinderen zijn en geen alimentatie plicht is kunnen ex partners hun eigen weg gaan en uit elkaars leven verdwijnen wanneer zij daar behoefte aan hebben. Maar meestal zijn er toch kinderen in het spel of is er een onderhoudsplicht waardoor ex-partners ook na de echtscheiding of verbroken relatie met elkaar om moeten gaan. Dit houdt vaak in dat er een "werkbare" situatie moet ontstaan. Vaak zijn mensen tijdens en in de periode na de echtscheiding of het uit elkaar gaan niet echt in staat om goed samen te werken. Er spelen vaak veel onverwerkte emoties als verwijten, het gevoel van afgedankt te zijn of het gevoelde leed dat de ander hem of haar heeft aangedaan mee. Het gevolg hiervan is dat vaak de ruzies en woordenwisselingen na de scheiding gewoon doorgaan. Het is voor beide partners een soms moeizaam leerproces waardoor de stukgelopen relatie weer omgezet kan worden in een verhouding die voor beide partijen hanteerbaar is.

Ga door met lezen van "Omgang met de ex partner"

(C) 2010 Hein Pragt

Wie weet heeft u wel eens gehoord van de term "rebound relatie". De term rebound gebruikt men als iemand na een lange relatie heel snel weer in een nieuwe relatie duikt, meestal als vlucht om de pijn van het verlies te verzachten. Iedereen verwerkt een scheiding of verbroken relatie op zijn eigen manier, sommige mensen doen dit dus door onmiddellijk een nieuwe relatie aan te gaan, deze nieuwe relatie noemt men dan een "rebound relatie". Linda de Mol gaf bijvoorbeeld in een openhartig interview na haar echtscheiding aan dat ze er bewust voor gekozen heeft de pijn te verdoven door ogenblikkelijk een andere relatie aan te gaan. Een rebound relatie wordt ook wel een tussenrelatie genoemd omdat het vaak geen lang leven beschoren is. Een rebound relatie geeft bovendien weer wat zelfvertrouwen en het idee dat men aantrekkelijk, sexy en gewild is. De nieuwe relatie is vaak het tegenovergestelde van de ex partner, zowel in uiterlijk als innerlijk, dus even iets geheel anders.

De nieuwe partner is meestal het slachtoffer van deze rebaound relatie, deze denkt in een nieuwe relatie te stappen, maar uiteindelijk is het alleen een tijdelijke tussenrelatie en mag de nieuwe partner de scherven van de pas verbroken relatie bij elkaar rapen om daarna plaats te maken voor een ander. De relatie is ook vrij eenzijdig, het draait allemaal om de partner met het liefdesverdriet. De nieuwe vriend of vriendin is goed om te zorgen dat men het leven weer op de rails krijgt, daarna laat men meestal de rebound partner vallen om weer verder te gaan met het leven of een nieuwe andere partner.

Ga door met lezen van "Wat betekend de term rebound relatie?"

(C) 2011 Hein Pragt

Veel mensen hebben nadat ze alleen zijn komen staan weer problemen met het aangaan van een nieuwe relatie en soms kan bindingsangst hier de oorzaak van zijn. We spreken over bindingsangst wanneer men de angst heeft om zich te hechten aan iemand omdat men bang is om (weer) gekwetst, verlaten of afgewezen te worden. Vaak is het vertrouwen van deze mensen al vroeg in het leven een keer gebroken door negatieve ervaringen maar ook meerdere mislukte relaties kunnen hun emotionele sporen achterlaten. Iemand met bindingsangst is dus bang om een relatie te hebben met iemand anders, ze houden vaak veel van hun eigen vrijheid en veilige situatie zijn bang dat ze hun vrijheid of veilige plek kwijt raken door een relatie aan te gaan. Soms komen mensen er pas achter dat ze last van bindingsangst hebben als ze al een relatie hebben, men krijgt het benauwd bij het idee om altijd samen met iemand te moeten zijn. Het is goed mogelijk om te leven met bindingsangst, men kan een baan hebben, een gezin hebben en gewoon sociaal functioneren. Veel mensen bekruipt het gevoel wel eens zonder dat ze zich realiseren dat dit eigenlijk bindingsangst is.

Ga door met lezen van "Bindingsangst"

Freek de Jonge zong het al "Wees niet bang, je mag opnieuw beginnen." Dagelijks komen veel mensen in een situatie terecht waarbij alle zekerheden die ze opgebouwd hadden wegvallen en ze geconfronteerd worden met een geheel nieuwe situatie waar ze geen rekening mee gehouden hadden. Dit kan door veel oorzaken gebeuren, door werk, gezondheid of andere omstandigheden maar deze pagina gaat specifiek in op opnieuw beginnen na het verbreken van een relatie of het op een andere wijze verliezen van een levenspartner. Veel mensen proberen hun leven opnieuw op te pakken en soms met vallen en opstaan weer opnieuw in te richten andere mensen raken in een sociaal isolement of krijgen last van depressiviteit of andere psychische klachten. Opnieuw beginnen kan een grote uitdaging zijn waarbij men zich opnieuw moet oriënteren, nieuwe doelen moet opzetten, afscheid moet nemen van oude zekerheden en soms ook materieel en financieel uit een dal moet opwerken. In de eerste periode is er vaak nog begrip en steun van de omgeving maar geleidelijk aan moet men toch zelf weer alles in de hand nemen en zal de steun en begrip uit de omgeving ook afnemen. Ik ben zelf een aantal keren in zijn leven "opnieuw" begonnen en kan uit eigen ervaring putten, daarnaast maak ik gebruik van ervaringen van mensen binnen mijn kennissenkring waar ook een aantal mensen door uiteenlopende oorzaken opnieuw moesten beginnen. Op deze pagina probeer ik dan ook op alle aspecten van het "opnieuw beginnen" in te gaan, ervaringen te delen en te waarschuwen voor bekende valkuilen.

Ga door met lezen van "Opnieuw beginnen na een verbroken relatie!"

(C) 2010 Hein Pragt

Aangezien een echtscheiding of een herziening na de echtscheiding door middel van advocaten vaak uitloopt op een juridisch steekspel waarbij het om winnen of verliezen gaat, is mediation een goed alternatief waarbij ieders belangen zo goed mogelijk tot zijn recht zullen komen. Het is een vorm van oplossen van geschillen waarbij betrokken partijen met behulp van een mediator tot een gezamenlijke oplossing kunnen komen. Een advocaat is tijdens het proces van een echtscheiding onmisbaar, u heeft deze nodig om het verzoek naar de rechtbank te sturen. Er zijn tegenwoordig ook advocaten die tevens mediator zijn en die dus als echtscheidingsbemiddelaar optreden. De mediator is een professionele onafhankelijke derde, die beschikt over verschillende vaardigheden en technieken om partijen te helpen het geschil zelf op te lossen zonder tussenkomst van een rechter. Een voorwaarden voor mediation is dat betrokkenen bereid zijn over het probleem te onderhandelen en bereid zijn respectvol met elkaar om te gaan. De keuze voor mediation is altijd een gezamenlijke beslissing, in een aantal gevallen zal het tevens het advies van de rechter zijn om eerst zelf tot een oplossing te komen. Maar het blijft op vrijwillige basis en als een van beide partijen niet mee wil werken is mediation geen oplossing.

Ga door met lezen van "Scheidingsbemiddeling door mediation."

(C) 2008 Hein Pragt

Scheiden zal altijd afstand nemen betekenen en ook loslaten, verdriet, eenzaamheid, boosheid, alle emoties zullen soms in heftige mate voorbij komen. Dit is heel normaal en het proces van loskomen van elkaar gaat niet altijd even makkelijk, maar het is een fase waarin veel mensen hun emoties af reageren op de ex partner. Deze zal op zijn of haar beurt ook weer gaat afreageren op de ex partner waardoor, vaak ondersteund door advocaten die er ook aan willen verdienen, een oorlog ontstaat tussen de ex partners waar zijzelf, de kinderen, de familie en de gezamenlijke kennissen fors de dupe van kunnen worden.

Ik heb zelf de nodige ervaring en de laatste tien jaar ook veel mensen leren kennen die ook gescheiden zijn. Ik heb goede maar ook veel slechte zaken gezien, echtscheidingen waarbij mensen nog jaren elkaar voor de rechtbank slepen, waarbij kinderen en familie tegen elkaar opgezet worden, waarbij mensen hun eigen leven en dat van meerder onschuldige omstanders ten gronde richten. Ik ben altijd terughoudend geweest om deze ervaringen op te schrijven omdat ik bang was dat ik mensen op verkeerde ideeën zou brengen, maar ik denk nu dat het belang van het inzichtelijk maken wat men aanricht beter is en veel ellende kan voorkomen. Ik hoop dat meer mensen de verstandige weg kiezen van een goed nahuwelijk, een term die ik pas een jaar geleden hoorde en die ik sindsdien omarmt heb. Inderdaad blijft u de rest van uw leven samen ouders van uw kinderen en dat hoeft u niet in een vriendschappelijke band te doen maar wel als verstandige ouders die beiden in het belang van de kinderen denken en elkaar met respect behandelen. Niets is zo verwoestend voor een kind (en grenst voor mij aan kindermishandeling) wanneer het kiezen moet tussen twee mensen waar het allebei van wil houden. Ruzie tussen ouders is voor kinderen een verschrikkelijk ervaring, zowel tijdens het huwelijk als erna. Veel kinderen die in zo'n situatie opgegroeid zijn hebben later zelf weer ernstige relatie problemen. Denk er goed aan wat u uw kind aandoet door uw eigen ego boven het belang van uw kinderen te plaatsen.

Ga door met lezen van "Scheiden of uit elkaar gaan zonder te veel leed."

Veel mensen die uit elkaar gaan of gaan scheiden belanden in een vechtsituatie. De eerste reden kan door wraakgevoelens of verdriet ingegeven worden vooral als er bijvoorbeeld sprake is van bedrog, vreemdgaan, een buitenechtelijke relatie maar ook wanneer één van beide partners nog door zou willen gaan met de relatie en de ander niet. Wanneer ook familie en kennissen zich er mee gaan bemoeien, kan er nog meer olie op het vuur gegooid worden waardoor de emoties en de ruzie nog feller op kunnen laaien. Soms adviseren kennissen of vrienden zelfs dingen als "maak de klootzak of slet helemaal kapot, zorg dat hij of zij geen cent meer heeft en met hangende pootjes terug wil komen". Maar ook het er zoveel mogelijk uitslepen van geld en goederen kan reden zijn voor heftige conflicten die uiteindelijk tot voor de rechtbank uitgevochten worden. Dat de echtscheiding procedure hier niet voor bedoeld is mag duidelijk zijn maar wanneer men met twee advocaten gaat scheiden kan men zeer onredelijke eisen uitonderhandelen met alleen de bedoeling de ex partner het leven zuur te maken en er zelf zo goed mogelijk uit te komen.

Ga door met lezen van "Scheiden zonder lijden"

(C) 2003 Hein Pragt

Aangezien een echtscheiding of een herziening na de echtscheiding door middel van advocaten vaak uitloopt op een juridisch steekspel waarbij het om winnen of verliezen gaat, is mediation een goed alternatief waarbij ieders belangen zo goed mogelijk tot zijn recht zullen komen. Het is een vorm van oplossen van geschillen waarbij betrokken partijen met behulp van een mediator tot een gezamenlijke oplossing kunnen komen. De mediator is een professionele onafhankelijke derde, die beschikt over verschillende vaardigheden en technieken om partijen te helpen het geschil zelf op te lossen zonder tussenkomst van een rechter. Een voorwaarden voor mediation is dat betrokkenen bereid zijn over het probleem te onderhandelen en bereid zijn respectvol met elkaar om te gaan. De keuze voor mediation is altijd een gezamenlijke beslissing, in een aantal gevallen zal het tevens het advies van de rechter zijn om eerst zelf tot een oplossing te komen. Maar het blijft op vrijwillige basis en als een van beide partijen niet mee wil werken is mediation geen oplossing.

Ga door met lezen van "Scheidingsbemiddeling door mediation"

(C) 2001 Hein Pragt

U denkt zelf aan een scheiding of u wordt geconfronteerd met het feit dat uw partner wil scheiden. Het is dan van belang dat u zich gaat informeren over de wijze waarop u zich alleen of samen met uw partner gaat voorbereiden op een definitieve scheiding. Er komt al snel een aantal vragen naar voren zoals omgang en gezag over de kinderen, alimentatie en verdeling van het vermogen of schulden en de bezittingen. Ook kunnen grote conflicten ontstaan, die een bedreiging kunnen vormen voor de verdere toekomst van uzelf, uw partner en de kinderen. Een van de eerste dingen die u moet doen is een advocaat raadplegen. U kunt kiezen voor een gezamenlijke advocaat of elk een eigen advocaat. Als goed overleg nog mogelijk is zal mediation een goede optie zijn, zie hiervoor het artikel over mediation. Als een van de partners de echtscheiding niet wil of als er conflicten zijn verdient het aanbeveling om toch met twee advocaten te werken. Ook als een van de partners zich erg schuldig voelt over het verlaten van de ander verdient het aanbeveling met twee advocaten te werken. Men kan uit schuldgevoel veel toegeven aan de andere partner waar men later als de zaken wat stabieler zijn geworden veel spijt van kan krijgen.

Ga door met lezen van "Algemene informatie over echtscheiding"

© 2011 Hein Pragt

Wanneer ouders gaan scheiden of uit elkaar gaan heeft dit vaak ook grote invloed op kinderen, echter zijn beide (ex) partners vaak zo druk bezig met hun leven weer op orde krijgen en gaan ze gebukt onder vaak sterke emoties waardoor de belangen van de kinderen er vaak bij inschieten. Dit is niet altijd boze opzet maar komt meestal voor uit een onvermogen door alle beslommeringen en ellende die het uit elkaar gaan met zich meebrengt. Soms zullen kinderen n van beide ouders veel minder zien en moeten ze steeds weer afscheid nemen van een van de ouders. Maar soms worden sommige kinderen gedwongen te verhuizen en van school te veranderen. Er ontstaan voor de kinderen ineens twee werelden, de plek van papa en de plek van mama. Maar ook kinderen zijn vaak boos en verdrietig over wat hun is overkomen en sommige kinderen uiten zich agressief en onhandelbaar, anderen worden angstig en trekken zich terug. De onzekerheid dat beide ouders van ze blijven houden en dat ze van beide ouders mogen blijven houden kan voor een kind een heel groot probleem zijn. Voor volwassenen is er vaak wel steun tijdens de echtscheiding of het uit elkaar gaan maar vaak is dit er niet voor de kinderen, die proberen soms terug te vallen op vriendjes en vriendinnetjes of sluiten zich er zoveel mogelijk van af wat later vaak weer voor de nodige problemen kan zorgen. Maar er zijn naast alle emotionele problemen ook praktische zaken zoals de sportclub of de vereniging waar het kind lid van is, van verjaardagen en feestdagen. Ook voor kinderen is een echtscheiding of het uit elkaar gaan van hun ouders een vaak traumatische ervaring die men vaak erg onderschat.

Ga door met lezen van "Kinderen van alleenstaande ouders."

(C) 2010 Hein Pragt

Co-ouderschap bestaat wettelijk helaas niet ondanks dat men het momenteel als voorkeur aangeeft bij een echtscheiding. De term co-ouder kunt u niet vinden in het burgerlijk wetboek en het is dan ook geen juridische term en vaak denken mensen dat het wel een officile status is waar ze rechten aan kunnen onttrekken. Bij een echtscheiding behouden standaard beide ouders het gezamenlijk gezag en ze blijven ieder de volledige verantwoordelijk dragen over hun kinderen. Beide ex partner moeten alle belangrijke beslissingen die hun kinderen aangaan gezamenlijk te beslissen, wat in de praktijk vaak niet erg goed lukt. In de traditionele omgangsregeling word de dagelijkse opvoeding en verzorging meestal door n van beide ouders op zich genomen en is de andere partner vaak alleen financieel verantwoordelijk en bezoeken de kinderen alleen het weekend eens in de veertien dagen deze ouder. Deze situatie is vaal de situatie van een ploetermoeder en pretparkvader zoals het meestal in de volksmond heet.

Ga door met lezen van "Co-ouderschap in de praktijk."

© 2010 Hein Pragt

Het is algemeen bekend dat het Internet niet alleen goede kanten heeft, het heeft ook zo zijn duistere kanten. Omdat het Internet ook nogal anarchistisch is komt het ook steeds vaker voor dat men Internet gebruikt om wraak te nemen op de ex partner. Ook doordat men zich blijkbaar tegenwoordig door middel van de digitale camera (die zelfs al in elke mobiele telefoon zit) snel laat verleiden tot het maken van ondeugende of privé foto's is er een trend om deze na het verbreken van de relatie, zeker wanneer er bijvoorbeeld sprake is van overspel, op Internet te plaatsen om wraak te nemen op de ex partner. Vaak worden deze foto's ook nog voorzien van een wraakzuchtige tekst waarin privé gegevens van het slachtoffer vermeld worden en soms zelfs het telefoonnummer of adres.

Ga door met lezen van "Ex vriendin wraakfoto op Internet."

Men zou kunnen denken dat alleenstaande altijd al is gebruikt voor een ongetrouwd persoon of iemand die er alleen voorstaat, maar dat is niet zo. In oude teksten lezen we over alleenstaande huizen, bomen en meubels. Over dingen dus, niet over mensen. De alleenstaande mens is pas in 1950 voor het eerst in Van Dale opgetekend. Waarom alleenstaande er toen opeens een betekenis bijkreeg, is niet bekend, misschien vond men vrijgezel en ongehuwde indertijd te stigmatiserend. Zeker is dat alleenstaande aanvankelijk vooral in overheidsstukken werd gebruikt. Zo publiceerde W.C. Blomberg in 1956 het rapport Woontoestand en woonwensen van 3.009 alleenstaande vrouwen in Amsterdam. Zeker is ook dat alleenstaande op een gegeven moment door sommigen als stigmatiserend werd ervaren, het klonk zo alleen en zo eenzaam en verlaten en bijna zielig.

Ga door met lezen van "Alleenstaande en alleengaande."

(c) 2010 Hein Pragt

Ouder worden gaat vanzelf maar voor sommige mensen iets sneller dan voor anderen. Voor de meeste mensen is het hulpbehoevend worden en afhankelijk worden van hulp en zorg moeilijk te verkroppen. Maar onderzoekers hebben nu aangetoond dat het gezond is om een goed sociaal actief leven te hebben en dat dit kan helpen om gezond oud te worden. Onderzoek had al aangetoond dat een sociaal netwerk hebben een van de overeenkomsten is van mensen die lang leven en daarbij ook gezond blijven.

Ga door met lezen van "Alleenstaande mensen blijken sneller ouder te worden."

© 2010 Hein Pragt

Hoewel nieuw samengestelde gezinnen het gevolg zijn van opnieuw samenwonen en dus niet met alleen wonen, wil ik hier toch aandacht aan besteden omdat het vaak wel een logische stap lijkt na het alleen wonen. Ik heb zelf ruime ervaring met nieuw samengestelde gezinnen en niet altijd even positieve ervaringen. Nieuw samengestelde gezinnen zijn van alle tijden alleen komt het tegenwoordig wat vaker voor doordat veel mensen met kinderen uit elkaar gaan en weer gaan samenwonen met een nieuwe partner die eventueel ook kinderen heeft uit een vorige relatie. Zo ontstaat een nieuw gezin met een gevarieerde samenstelling. Vroeger kwamen nieuw samengestelde gezinnen nogal eens voor als de vader of moeder wegviel en men voor de verzorging van de kinderen toch aangewezen was op een gezin met een partner. In mijn familie heeft zich een paar generaties geleden nog een drama afgespeeld van een man waarvan de vrouw komt te overlijden die niet snel genoeg een nieuwe verzorger voor de kinderen vond waarna de kinderbescherming zijn kinderen in een tehuis plaatste want in die tijd kon een alleenstaande man zogenaamd niet voor zijn kinderen zorgen. Gelukkig denken we daar tegenwoordig anders over maar dit soort kortzichtige denken heeft in het verleden vaal tot dit soort drama's geleid waarbij mensen bijna gedwongen werden om weer snel een nieuwe partner te zoeken om een nieuw gezin te vormen.

Ga door met lezen van "Wat zijn nieuw samengestelde gezinnen?"

(C) 2010 Hein Pragt

Wettelijk bestaat co-ouderschap het niet, maar het komt gelukkig steeds vaker voor. Kinderen die na de echtscheiding deels bij de vader en deels bij de moeder wonen die gezamenlijke zorg voor de kinderen houden. Omdat er in de wet niets over staat is het co-ouderschap een vrijwillige aangelegenheid waar geen rechter aan te pas komt. Co-ouderschap stelt wel voorwaarden aan de ouders, er moet geen machtsstrijd zijn over de opvoeding en ze moeten goed met elkaar kunnen communiceren maar dat kan ook aangeleerd worden als beiden maar goede wil hebben. Daarnaast moeten er vooral goede afspraken gemaakt kunnen worden. Ook is het belangrijk voor een succesvol co-ouderschap dat ouders redelijk dicht bij elkaar (blijven) wonen met het oog op school en vrienden.

Ga door met lezen van "Een invulling van co-ouderschap in de praktijk."

(c) 2010 Hein Pragt

Wie meer calorieën eet dan dat hij of zij verbruikt, maakt kans om een buikje te kweken. Zowel mannen als vrouwen kunnen hier last van hebben en bij mannen wordt dit buikje ook wel bierbuikje genoemd naar een van de belangrijkste oorzaken. Bier in het bijzonder en alcohol in het algemeen is al een echte dik maker maar vaak gaat het drinken samen met chips, kaas, borrelnootjes, frietjes en worst. De overbodige calorieën worden door het lichaam opgeslagen in de vorm van vet. Mannen slaan dat overtollig vet vooral op in de buikholte, waardoor hun lichaam een soort van appelvorm krijgt. Bij vrouwen wordt het vet vooral opgeslagen op de heupen en de dijen, wat in combinatie met een smalle taille voor een soort van peervorm zorgt. Erfelijke factoren spelen ook een rol bij het bierbuikje maar deze worden wel extra aangemoedigd als u er een ongezonde levensstijl op na houdt. Overgewicht op zich is ongezond, want het risico op hoge bloeddruk, suikerziekte en hart- en vaatziekten wordt groter. De meeste mensen vinden overmatig vet op een bepaalde plaats niet echt aantrekkelijk.

Ga door met lezen van "Het bierbuikje en vet op de heupen of dijen."

© 2010 Hein Pragt

Veel mensen besluiten al in de verliefdheidsfase van de relatie om samen te gaan wonen en een nieuw samengesteld gezin te beginnen. Met de roze bril op is men helaas een beetje blind voor de gevolgen en schat met de risico's vaak te lichtzinnig in, het is vaak beter om pas samen te gaan wonen als de relatie bestendig is en de kinderen er ook achter staan. Dit is geen garantie voor succes maar wel een betere uitgangssituatie.

Ga door met lezen van "Een nieuw samengesteld gezin."

(C) 2010 H.M. Pragt

Ruim tien jaar geleden rond 2000 schreef ik nog redelijk positief over het fenomeen Internetdatting wat toen nog een redelijk nieuw fenomeen was. ( Lees hier mijn oude artikelen ). De laatste jaren heeft de commercie fors toegeslagen in datingland en zijn er veel overnames geweest door bedrijven die datingsites exploiteren en proberen meerder partijen goed geld aan te verdienen aan relatiebemiddeling. Ook is de maatschapij veranderd en mijn ervaringen van de laatste tijd zijn niet meer zo positief. Op deze pagina wil ik dan ook eens kritisch kijken naar het fenomeen Internetdating en alle misstanden die in deze wereld momenteel rondgaan. Niet alles is negatief dus probeer ik hier ook wanneer dit mogelijk is wat te relativeren.

Ga door met lezen van "Is Internetdating goed of slecht?"

(c) 2010 Hein Pragt

Hoewel er al veel over geschreven is zijn hier nog een aantal tips voor de stellen die alles op alles willen zetten om bij elkaar te blijven. Dit zijn de belangrijkste adviezen om op te letten:

Ga door met lezen van "Het geheim van een gezonde relatie."

(C) 2010 H.M. Pragt

Vooral in de categorie mannen en vrouwen boven de 30 jaar zijn kinderen soms een heikel punt. Veel mensen boven de 30 jaar hebben nou eenmaal kinderen uit een vorige relatie die of permanent bij deze persoon wonen, waarmee men een omgangsregeling heeft of co-ouderschap. Feit is dat de categorie zonder kinderen meer populair is dan de categorie met kinderen en bij mannen is co-ouderschap ook niet een voordeel om in een datingsite profiel te vermelden. Kinderen uit een vorige relatie kunnen lastig zijn, de ouder heeft nou eenmaal verplichtingen naar zijn of haar kinderen en dat geeft ze minder vrijheid maar ook is het de vraag of de kinderen u wel zullen accepteren. Ook het zo dat wanneer u met iemand gaat samenleven die al kinderen heeft er in de meeste gevallen ook een ex partner is, u moet hier wel mee om kunnen gaan.

Ga door met lezen van "Kinderen hinderen bij het vinden van een nieuwe partner!"

© 2010 Hein Pragt

Meer dan de helft van alle kinderen in Nederland zullen voor korte of langere tijd door een alleenstaande ouder worden opgevoed en de meeste alleenstaande ouders (84%) zijn helaas de alleenstaande moeders. Ook is het helaas zo dat de meeste alleenstaande moeders en hun kinderen een inkomen hebben dat onder de officiële armoedegrens ligt. Gezamenlijk ouderschap is geen eenvoudige taak, als alleenstaande ouder is het nog veel moeilijker. Er is geen partner om teken over te nemen en de druk van de combinatie van werk en zorg zijn zeer zwaar zeker als men ook nog financiële zorgen heeft.

Ga door met lezen van "Alleenstaande moeders."

(c) 2010 Hein Pragt

Het is een goed idee (zeker als u op vakantie gaat) om ICE nummer op te slaan in uw telefoon. ICE is een afkorting voor In Case of Emergency en het is een internationaal begrip dat bekend is bij alle hulpdiensten ter wereld. Het geeft aan welk telefoonnummer gebeld moet worden wanneer u een ongeluk gehad heeft,wanneer u de afkorting (ICE) voor een contactpersoon in je mobiele telefoon plaatst, kunnen hulpdiensten over de hele wereld in n oogopslag zien welk nummer zij moeten bellen wanneer u iets overkomen is. Daarmee kunt uvoorkomen dat hulpverleners kostbare tijd verliezen met uw identificatie en met het zoeken naar contact personen wanneer u gewond bent en niet meer in staat bent te communiceren.

Ga door met lezen van "ICE nummers opslaan in uw GSM toestel."

(C) 2010 Hein Pragt

Het blad Elsevier (2009) heeft grootscheeps onderzoek gedaan naar de jeugd van tegenwoordig onder directeuren van speciale scholen, hoogleraren en indicatiecommissies. De beangstigende conclusie is dat Nederland wereldwijd koploper is in probleemkinderen. Van de 3,5 miljoen kinderen tot 17 jaar krijgen 300 duizend professionele hulp wegens opvoed- en opgroeiproblemen. Tegenwoordig worden "lastige" kinderen al op 4-jarige leeftijd psychiatrisch onderzocht en gaat er enorm veel geld om in deze "probleem industrie".

Het begint er steeds meer op te lijken dat we onze jeugd aan het problematiseren en medicaliseren zijn. Steeds vaker krijgen jongeren een stempel adhd of autisme opgedrukt en krijgen ze medicatie om ze te laten functioneren binnen een klas. Het aantal kinderen dat op een speciale school zit is explosief gestegen. Het lijkt ondertussen wel een probleem industrie te worden waarbij het ook om veel geld gaat (8 miljard). Het lijkt er op dat er veel kinderen met een rugzakje (wettelijke uitkering) de financile tekorten in het onderwijs moeten opvangen en de indruk kan gewekt worden dat scholen dit als alternatieve inkomstenbron gaan zien en er dus baat bij hebben zoveel mogelijk kinderen van een (geautoriseerd) label te voorzien.

De sector die deze onderzoeken doet en de behandelingen uitvoert is ondertussen ook al een commercieel succes geworden, de gemiddelde wachttijden voor zelfs een intake lopen op tot meer dan een half jaar en de kosten van een onderzoek loopt in de duizend euro. Hier wil de school met alle plezier aan bijdragen (als ook de ziektekosten verzekering een deel op zich neemt) want bij een "goede" indicatie kan dit de school zeker 6000 euro (rugzak) per jaar opleveren.Dit is iets om zeer goed te overdenken wanneer men uw kind van een label wil voorzien.

lees hier meer...

(C) 2009 Hein Pragt

Het is niet eenvoudig en zeker niet populair om als ouders het Internet gedrag van de kinderen in de gaten te houden. Er zijn moeders die zelf maar een hyves nemen om hun kinderen en de mensen waarmee ze omgaan een beetje in de gaten te houden. Maar toch zijn er veel kinderen die een eigen computer op de slaapkamer hebben en hun Internet gedrag volkomen aan de ouders onttrekt. Wanneer u twijfels heeft over het Internetgedrag van uw kinderen is ook de beste oplossing de Internet activiteiten te concentreren in de woonkamer of een andere plek waar u er zicht op kunt houden.

Ga door met lezen van "Loverboys en pedofielen."

(C) 2009 Hein Pragt

Wanneer uw partner vreemdgaat, is dat waarschijnlijk een van de meest vernederende ervaringen die u kunt meemaken. U voelt zich machteloos, bedrogen, alle vertrouwen dat u had is op dat moment stuk en u voelt zich vernederd en boos. Toch gebeurt het vaker dan u denkt, zowel door mannen als vrouwen.

Vreemdgaan is nog steeds een grote oorzaak van relatieproblemen en verbroken relaties. Zeker op deze site zullen er een redelijk aantal mensen zijn wiens relatie tot een einde gekomen is door bedrog van de andere partner. Als ik om mij heen kijk en zie hoe vaak zowel mannen als vrouwen bij het uitgaan, op de sportvereniging en op het werk openlijk aan het flirten zijn en het grote aantal mislukte relaties en overspel dat ik de laatste jaren heb mogen aanschouwen, dan stemt me dit vaak toch wel enigszins somber.

Ga door met lezen van "Vreemdgaan, ontrouw of overspel."

(C) 2009 H.M. Pragt

Uit onderzoek blijkt dat 40% van de Nederlandse vrouwen afknapt af op slecht verzorgde mannen, andere afknappers zijn
een slechte adem (29%), niet lekker ruiken (28%), dronken zijn (24%) of verkeerde manieren hebben (22%). Het maakt vrouwen blijkbaar weinig uit of een man verkeerd ondergoed draagt, kaal is, foute kleding heeft, te mager is, kleiner is, geen werk heeft of groot of klein geschapen is. Wat mannen betreft knappen die vooral af op rokende vrouwen maar ook zeuren (28%), tattoos en piercings (24%), slechte adem (22%), ordinair gekleed (21%), te veel make-up (21%) en bemoeizucht (20%) zijn afknappers voor mannen.

Ga door met lezen van "Verschillende wensen van mannen en vrouwen op datingsites."

(C) 2009 H.M. Pragt

Nog een leuk onderzoekje uit 2009 geeft aan dat een meerderheid van de onderzochte personen bij een blind date via het
Internet in bed beland te zijn. Daarmee voeren de Nederlanders de lijst aan gevolgd door de Zweden. Het lijkt er op dat de Nederlandse single een dubbele agenda heeft, op de eerste plaats zoeken ze hun ideale partner maar tijdens de periode dat ze deze nog niet gevonden hebben genieten ze graag van een avontuurtje.

Ga door met lezen van "Veel mensen vlinderen tijdens de zoektocht naar de ware."

(c) 2009 Hein Pragt

De latrelatie maakte weer zijn opmars, was het in de jaren zestig nog onder het motto van vrijheid blijheid, tegenwoordig is het een veilige en vaak praktische plossing. Beide partners kiezen er voor om geen gezamenlijk huishouden te voeren. Dit kan zijn omdat ze beiden hun zelfstandigheid niet willen opgeven, maar ook kan het een veiliger gevoel zijn als eerdere relaties (met samenwonen) mislukt zijn, omdat men terug wil kunnen vallen op de eigen veilige plek.

Ga door met lezen van "De latrelatie maakte weer zijn opmars."

(c) 2009 Hein Pragt

Veel mensen die alleen komen te staan door een echtscheiding of het wegvallen van de partner krijgen meestal na een periode van verwerking en meestal een tijd alleen wonen met of zonder kinderen weer een relatie. Voor sommige mensen is deze rust periode erg kort (paar maanden) en voor sommigen kan het jaren duren voor ze weer een relatie aangaan. Maar uiteindelijk als men een nieuwe relatie heeft wil men ook graag zoveel mogelijk samenzijn. Zeker in de beginfase wanneer beide partners nog hevig verliefd zijn is de drang om bij elkaar te zijn erg groot.

Ga door met lezen van "Inleiding over de latrelatie."

(c) 2009 Hein Pragt

De alleenstaande vrouw is allang geen nieuwigheid meer, in de afgelopen dertig jaar zijn er steeds meer single vrouwen bij gekomen. Dertig procent van die vrouwen zal alleen blijven tot hun pensionering. Veel alleenstaande vrouwen hebben bewust gekozen voor het leven zonder man en kinderen.

Ga door met lezen van "Veranderingen in relatieland."

(c) 2009 Hein Pragt

Vanaf 1 maart 2009 is een ouderschapsplan verplicht bij scheiding, dit is een stap in de goede richting maar er kleven toch nog enkele bezwaren aan. Bij echtscheiding, beindiging van geregistreerd partnerschap of scheiding van tafel en bed worden ouders verplicht afspraken vast te leggen over hun kinderen in een zogeheten ouderschapsplan. Deze verplichting geldt ook voor samenwonende ouders die gezamenlijk gezag over hun kinderen uitoefenen. Het plan bevat een vrij grote reeks afspraken over de verdeling van de zorg voor de kinderen, de kinderalimentatie en andere financile afspraken, informatie-uitwisseling tussen de voormalige partners, halen en brengen naar school en verenigingen, kortom alle afspraken waar gescheiden ouders vroeger uren over konden bekvechten of elkaar maar weer telkens voor de rechtbank slepen moeten nu vooraf beschreven worden en door de rechter goedgekeurd.

Ga door met lezen van "Het ouderschapsplan."

2008 Hein Pragt

Een alleenstaande is iemand die geen (vaste) partner heeft, alleen woont en in het eigen levensonderhoud voorziet. Ook gebruikt men wel de term alleengaande of het woord vrijgezel wanneer men het woord alleenstaande wil vermijden in verband met een negatieve lading die het woord alleenstaande kan hebben. De cijfers liegen er niet om, Nederland telt ongeveer 2,3 miljoen alleenstaanden en het CBS voorspelt in 2025 ruim 3 miljoen alleenstaanden. Die grote toename van alleenstaanden is vooral toe te schrijven aan de grotere zelfstandigheid van het individu, vooral van vrouwen. Die onafhankelijkheid ook op financieel vlak heeft ook gevolgen voor de houdbaarheidsdatum van relaties, omdat men de partner niet meer nodig heeft voor het levensonderhoud. De meeste alleenstaanden waren vroeger echt eenzaam, tegenwoordig is alleen wonen vaak een bewuste keuze of een noodzakelijk kwaad. Veel mensen die weer een relatie aangaan blijven op zichzelf wonen omdat ze onafhankelijk willen blijven. Alleen wonen is natuurlijk niet altijd een bewuste keuze, het komt ook vaak voor dat alleenstaanden zich wel eenzaam voelen, vooral na het verlies of het vertrek van hun partner.

Ga door met lezen van "Alleenstaanden zoeken aanspraak en gezelligheid."

Uit onderzoek van het CBS (Centraal Bureau voor de Statistiek) blijkt dat vrouwen die zijn gescheiden vaker alleen blijven dan mannen. Vier jaar na de echtscheiding woont de helft van de mannen opnieuw samen terwijl van de gescheiden vrouwen dit bij een op de drie het geval was. De mannen die tussen 2000 en 2004 zijn gescheiden en na vier jaar nog niet samenwonen geven de meesten aan dat ze dit in de toekomst wel gaan doen. Van de vrouwen verwachtten juist vier op de tien alleen te blijven wonen.

Ga door met lezen van "Gescheiden vrouwen vaker alleen."

(c) 2008 Hein Pragt

De meeste mannen vinden vrouwenborsten aantrekkelijk en raken opgewonden door het zien of aanraken van vrouwenborsten. Vrouwen kunnen ook opgewonden raken door het strelen en aanraken van haar borsten door een partner, in dat opzicht hebben beide partners dus plezier van de borsten. De vrouwenborst kent vele vormen, rond, puntig, peervormig, hangend of plat en ze komen in zeer diverse maten voor van cupmaat AA tot G. Borsten vallen vaak onmiddellijk op omdat ze op een zeer zichtbare hoogte hangen en dus ook de eerste zichtbare geslachtsorganen zijn voor een man wanneer hij naar een vrouw kijkt.

Ga door met lezen van "Vrouwenborsten"

© 2008 Hein Pragt

Veel mannen en vrouwen voelen zich niet mooi of aantrekkelijk en de media speelt daar ook nog goed op in. Wanneer je de reclame ziet dan zijn er zoveel middeltjes voor mooi haar, een mooie huid, we willen er allemaal mooi en jong uit zien, dus dat mag wat kosten. We smeren dure middeltjes, we gaan naar de sportschool en de zonnebank en we ontzien ons in lekkere dingen want daar zouden we dik van kunnen worden. Wanneer de borsten niet groot genoeg zijn of de natuur ze wat laat hangen dan is er wel een dokter die daar, tegen ruime vergoeding, wel iets aan kan doen. Ook de vorm van onze geslachtsdelen wordt bepaald door de media. Sinds playboy kale meisjesachtige vagina's ging tonen en de seksindustrie daar ook op inspeelde, willen veel vrouwen en meisjes ineens een correctie omdat ze denken dat ze niet normaal zijn. Maar ook mode en andere trends spelen hier mee, wanneer je als jongen of meisje tegenwoordig geen merkkleding draagt dan loop je het risico geschimpt en buitengesloten te worden. Het uiterlijk en uiterlijk vertoon lijkt zo belangrijk geworden dat het innerlijk niet meer zo meetelt. Innerlijk en een mooi karakter is voor mietjes. Maar dit gaat niet alleen op voor pubers, ook de oudere leeftijd bestaat vaak uit mooie haantjes en opgedirkte dames die er alles aan doen om er zo vlot en jong uit te blijven zien. Een menselijk lichaam is mooi, ook als het niet perfect is.

Er blijkt een redelijk groot verschil te zijn in de voorkeur van mannen en vrouwen met betrekking tot het uiterlijk van hun partner. Ook blijkt er een groot verschil te zijn in wat mannen en vrouwen denken dat de andere sekse aantrekkelijk zal vinden. Hier zijn de resultaten van een onderzoek.

Ga door met lezen van "Verschil in voorkeur uiterlijk van mannen en vrouwen."

(C) 2008 H.M. Pragt

Vrouwen die gebruik maken van Internetdating lopen het risico dat ze tegen een stalker aanlopen. Zo heb ik persoonlijk meegemaakt dat er 's avonds ineens een totaal vreemde man die zich ook verdacht gedroeg voor de deur van een alleenstaanden vrouw stond die toen de vrouw, die het niet vertrouwde, de deur extra op slot draaide ineens probeerde de deur open te duwen. Er zijn mannen met minde goede bedoelingen die zo alleenstaande vrouwen proberen te vinden. Maar ook neemt stalking via Internet neemt snel toe volgens de Stichting Stop Stalking uit Best. Deze stichting krijgt iedere maand honderden meldingen van vrouwen die na een afspraakje via Internet worden lastiggevallen. Driekwart van die slachtoffers heeft de dader online leren kennen via bijvoorbeeld een datingsite of een chatbox, de overige 25 procent kende de stalker al via een ontmoeting in de 'echte wereld'.

Ga door met lezen van "Risico op stalken bij internetdating."

Mannen van 54-75 staan er vaker alleen voor dan vrouwen als gevolg van een echtscheiding, terwijl in deze leeftijdsgroep vrouwen vaker alleenstaand zijn omdat hun man is overleden. Na een echtscheiding waar kinderen bij betrokken zijn vormen de vrouwen vaak een eenoudergezin, terwijl mannen alleen komen te staan. In 2002 waren er ruim 410 duizend alleenstaande ouders, 40 duizend meer dan in 1997. Onder hen zijn 65 duizend alleenstaande vaders en 345 duizend alleenstaande moeders. Het CBS verwacht een verdere stijging tot ruim 500 duizend eenoudergezinnen in 2020. Echtscheiding is de belangrijkste reden. Op 1 januari 2006 woonden in Nederland 400 duizend meer alleenstaanden dan tien jaar geleden. Nederland telt momenteel 2,5 miljoen alleenstaanden. En op de zes mannen is alleenstaand tegenover n op de vijf vrouwen.

Ga door met lezen van "Mannen vaker alleenstaand door echtscheiding."

Uit onderzoek zou blijken dat dat kinderen die door n ouder worden opgevoed niet bij voorbaat slechter af dan kinderen die door twee ouders worden grootgebracht. Dit is goed nieuws voor alle alleenstaande moeders. Claire Kamp Dush maakte voor haar onderzoek gebruik van de data van het National Longitudinal Survey for Youth waarin een representatieve steekproef van mannen en vrouwen vanaf 1979 werd gevolgd. Er is een vergelijking gemaakt tussen traditionele gezinnen en éénouder gezinnen maar ook tussen stabiele en instabiele gezinssituaties. Wanneer het gezin stabiel is ontwikkelen kinderen zich in beide situaties hetzelfde het maakt dus niet uit of dit een traditioneel gezin is of een éénouder gezin.

Ga door met lezen van "Stabiliteit is voor kind belangrijker dan twee ouders."

Het menselijk oerinstinct speelt nog steeds een rol bij de opvoeding van kinderen. Ouders besteden meer aandacht en tijd aan hun kind als dat eigenschappen bezit waaruit zij kunnen afleiden dat het gezond en genetisch aan hen verwant is. Dat blijkt uit onderzoek waarop ontwikkelingspsychologe Marianne Heijkoop op 24 februari promoveert aan de Universiteit Utrecht. Zij spreekt van "een klein maar meetbaar effect" dat een rol speelt naast andere zaken, zoals cultuur en gezinssamenstelling.

Ga door met lezen van "Nog steeds rol oerinstinct bij opvoeding."

Uit een recent Nederlands onderzoek komt naar voren dat ouders over het algemeen positief gestemd zijn over de opvoeding en niet veel problemen ervaren. Dit neemt uiteraard niet weg dat er geen problemen zijn. Uit onderzoek van het Sociaal Cultureel Planbureau blijkt dat 6% van de ouders een negatieve beleving van de opvoeding heeft. Daarnaast kwam uit dit onderzoek naar voren dat volgens professionals 15% van de gezinnen met opvoedproblemen kampt. Ook heeft iets meer dan de helft van de ouders wel eens vragen over de opvoeding. Dertien procent van de ouders ervaart (zeer) veel stress bij de opvoeding.

Ga door met lezen van "Alleenstaande ouders en opvoeding"

(C) 2007 Hein Pragt

Wanneer uw partner een intiem gesprek heeft met een ander kunt u zich verraden voelen, maar waar ligt die grens tussen vriendschap en emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan? Een goede definitie van emotionele ontrouw die ik laatst las was "vreemdgaan zonder seks".

In deze tijd waar we zoveel communicatie mogelijkheden hebben die ook nog erg persoonsgebonden zijn is het vaak zeer eenvoudig om contact te hebben met iemand buiten de partner om. We hebben Internet, email, msn en sms en we kletsen wat af en leggen alsmaar nieuwe contacten. De wereld is op deze wijze erg klein geworden maar ook collega's van het werk en kennissen uit het cafe of van een vereniging worden snel aan de lijstjes toegevoegd. Vaak eerst gewoon voor de lol of omdat het voor het werk of een vereniging moet. Dat er af en toe een pikant grapje of soms een intieme bekentenis gaat plaatsvinden is dan ook snel gebeurd.

Ga door met lezen van "Emotionele ontrouw"

Help, mijn partner heeft een ex
A. Kunish & V. Ostrem

Ik heb altijd gedroomd van de prins op het witte paard, net als in Sneeuwwitje, dat hij zou komen aanfietsen met een kinderzitje achterop was wel het laatste dat ik had verwacht! Voor veel vrouwen betekent het vinden van de ware liefde niet altijd een happy ending. Ze vinden niet alleen de man van hun dromen, maar ook zijn ex en misschien wel zijn kinderen. In "Help, mijn partner heeft een ex!" leiden ervaringsdeskundigen de lezeressen door de wereld van moeilijke scheidingen en gespannen relaties met de ex, van het creëren van een nieuw thuis tot het omgaan met financiële kwesties. Het maakt de inventaris op van mogelijke problemen en biedt concrete oplossingen in onoverzichtelijke situaties.Met gezond verstand en een goede dosis humor doet dit boek dienst als kaart en kompas in een landschap zonder duidelijke grenzen.

In meer dan twintig procent van de huwelijken is een van de partners al eens eerder getrouwd geweest, veel vrouwen krijgen dus in een nieuwe relatie te maken met de ex-partner en eventuele kinderen van hun geliefde. Dat kan moeilijk zijn en tot veel spanningen leiden. Twee van de drie tweedevrouwrelaties loopt dan ook slecht af. Hoe kun je dat vermijden en hoe ga je met het tweede vrouw zijn om? De twee auteurs, beiden tweede vrouw en dus ervaringsdeskundigen, geven op basis van hun eigen ervaringen en die van anderen adviezen en tips. Wat is het om een tweede vrouw te zijn, hoe kan men het beste van de ene in de andere relatie overstappen, de omgang met de ex en de eventuele kinderen, hun plaats in jullie leven, een eigen gezin stichten, de financien, de nieuwe relatie etc. Wat wel en niet te doen en welke valkuilen te vermijden? Geillustreerd met korte ervaringsverhalen, tussen de hoofdstukken door lijstjes met tips, adviezen, veelgehoorde cliches ('Jij bent schuldig, hij is onschuldig, alles was hier goed totdat jij kwam'), dingen die je graag van je man zou willen horen ('Nee, ik heb er geen spijt van') enzovoort. Helder en nuchter geschreven, praktisch zelfhulpboek met verstandige adviezen en raadgevingen.

Op zichzelf wonen is voor jongeren tussen de 18 en 27 jaar steeds vaker een reden om het ouderlijk huis te verlaten. Samenwonen of trouwen is voor deze groep nog steeds de belangrijkste reden om uit huis te gaan, maar dit percentage neemt wel af. Dit bleek maandag uit de nieuwe bevolkingstrends van het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS).

Ga door met lezen van "Alleenwonen in trek."

Een alleenstaande (of "modern-Nederlands": single)is iemand die geen partner heeft, alleen woont en in het eigen dagelijks onderhoud voorziet. Soms wordt ook wel het woord alleengaande gebruikt in verband met een eventuele negatieve lading die het woord alleenstaande kan hebben. Nederland telt ongeveer 2,3 miljoen alleenstaanden. Naar verwachting zal dit aantal flink toenemen tot ruim 3 miljoen singles in 2025. Deze groei komt volledig voor rekening van het aantal middelbare en oudere alleenstaanden.Het aantal jongere alleenstaanden blijft in de komende 20 jaar ongeveer gelijk. Het woord alleenstaande (of alleengaande) is een term die gehanteerd wordt door sociaal-economische instanties. Binnen de maatschappij is het woord vrijgezel (of het populairdere "single") gebruikelijker. Vrijgezel is de benaming voor iemand die niet gehuwd is, niet samenwoont, en geen weduwe of weduwnaar is. De term "single" wordt ook gebruikt voor een vrijgezel. In Amsterdam is 40% van de mensen tussen 25 en 40 jaar alleenstaand, een term die gehanteerd wordt door sociaal-economische instanties om mensen met een zelfstandig huishouden aan te duiden.

Ga door met lezen van "Alleenstaande, alleengaande, single of vrijgezel."

mei 2006 Bron: CBS

Vrouwen die een baan, huishoudelijk werk en de zorg voor kinderen combineren, hebben niet vaker een burn-out dan andere werkende vrouwen. Wel hebben alleenstaande vrouwen en vrouwen die meer dan twintig uur per week werken vaker dergelijke klachten.

Ga door met lezen van "Dubbel belaste vrouwen en burn-out."

Uit een onderzoek van het blad Ouders van Nu blijkt dat boos worden voor de meeste moeders erg afgekeurd wordt. Meer dan de helft van alle moeders die aan het onderzoek meededen (52 procent) vond dat boos worden een reden was om zichzelf te beschrijven als slechte moeder. Verder vond 45 procent van de ondervraagde moeder zichzelf ook een slechte moeder wanneer zij haar kinderen een tik gaf. Dat dit gevoelig ligt blijkt wel uit het feit dat 20 procent van de deelnemers aan het onderzoek niet wilden antwoorden op de vraag of ze haar kinderen wel eens sloeg.

Ga door met lezen van "Boze moeder vindt zichzelf vaak een slechte moeder."

Zeven van de tien ouders vinden het opvoeden van kinderen en vooral tieners moeilijker dan tien jaar geleden. Twee derde van de ouders is van mening dat de overheid te weinig aandacht besteed aan het gezin. Bijna de helft vindt dat de combinatie van werken en voor kinderen de afgelopen tien jaar lastiger is geworden.

Dat blijkt uit een enquête onder ruim duizend ouders met thuiswonende kinderen, die de Nederlandse Gezinsraad (NGR) zaterdag op de Internationale Gezinsdag van de Verenigde Naties presenteert. Uit het onderzoek blijkt verder dat mensen nog steeds vinden dat kinderen het best gedijen in een klassiek twee-oudergezin.

Ongeveer 85 procent vindt opvoeding door een alleenstaande ouder problematisch. Tien jaar geleden vond 93 procent dat een probleem. De acceptatie van homo-ouders is toegenomen. Tien jaar geleden vond een derde dat acceptabel, nu vindt 44 procent dat een kind net zo goed door een homokoppel opgevoed kan worden.

Ga door met lezen van "Kinderen opvoeden moeilijker dan vroeger."

Dit boek gaat uitgebreid in op de achtergronden van de problematiek van de stiefmoeder. Ook de 'weekendstiefmoeder' komt daarbij in beeld. Eigen ervaringen en soms negatieve gevoelens als stiefmoeder en stiefoma vormden het uitgangspunt voor de zoektocht die Addy Manneke ondernam. Op den duur rees bij haar het vermoeden, dat de lastige kanten van het stiefmoederschap diepe wortels hebben in de menselijke natuur en geschiedenis. Zo analyseert zij de stiefmoedersprookjes op hun realiteitsgehalte - vroeger en nu - en hun psychologische betekenis. Zij kijkt ook naar de invloed van het ideaal van 'de goede moeder' op de stiefmoeder. Ook de band van de vader met zijn kind(eren) wordt belicht. Hoe de invloed van de vorige verbintenis, waaruit kinderen zijn geboren, doorwerkt en hoe de stiefmoeder soms kop van Jut wordt. De auteur durft zich ook de vraag te stellen wat de negatieve gevoelens van de stiefmoeder over haarzelf en haar persoonlijke geschiedenis zeggen en hoe deze een vruchtbaar uitgangspunt voor verandering kunnen zijn. Tenslotte zet zij in een praktische beschrijving op een rij wat stiefmoeders kan helpen voor het welslagen van hun stiefmoederschap. Een stiefgezin heeft in de praktijk vaak met specifieke problemen te maken. Met name voor de stiefmoeder is het moeilijk om haar rol goed in te vullen. Want hoe leer je om een goede stiefmoeder te zijn en toch je eigen grenzen te bewaken? Addy Manneke gaat in haar boek diepgaand op zoek naar antwoorden. Manneke, zelf stiefmoeder, schreef het boek omdat ze wilde weten waarom ze zich schuldig voelt over de manier waarop ze met haar stiefzoon omging. In de uitgave komen moederschap, de invloed van een vorige verbintenis, het karakter van de stiefmoeder, haar (jeugd)ervaringen en haar vermogen tot zelfreflectie aan de orde. Het boek eindigt met factoren die het succes van het samengestelde gezin kunnen vergroten. Bijzonder is het hoofdstuk dat stiefmoeders helpt om tot zelfinzicht te komen om vandaar uit beter met de situatie te kunnen omgaan. Het boek is voorzien van talrijke voetnoten en een literatuurlijst. Manneke is andragologe en theologe. Haar boek draagt ertoe bij om als stiefmoeder meer begrip en meer greep op 'het nieuwe gezin' te krijgen. Voor aanstaande stiefmoeders als voorbereiding op een stiefgezin en voor stiefgezinnen met problemen.