Vrijdag, 19 augustus 2011
(c) 2011 Hein Pragt In de jaren dat ik alleen woonde voelde ik me best gelukkig, ik had een leuk huis, aardige buren, vrienden en vriendinnen, mijn kinderen een leuke baan en tijd voor leuke vrijetijdsbesteding. Een vrijgezellenbestaan heeft voordelen, je bepaalt alles zelf en hoeft geen enkel compromis te sluiten. Wat wil een mens nog meer vroeg ik mijzelf wel eens af, maar als ik soms ’s avonds alleen in bed lag verlangde ik wel naar twee armen om mij heen en een lijf om tegen aan te kruipen en meer. Maar ook als ik weer eens tevreden op de bank lag te lezen op een druilerige zondagmorgen bekroop me wel het verlangen naar een goed gesprek en het gevoel van samenzijn. Ondanks dat ik niet ongelukkig was merkte ik wel dat na een avond dat een kennisje op bezoek was geweest die net opnieuw erg verliefd was en honderduit zat te praten over zijn nieuwe lief, ik in bed toch stiekem een beetje jaloers was. Zou het niet geweldig zijn om ook weer een keer zo verliefd te zijn, ik kende het gevoel maar al te goed. Als ik echt diep in mijn ziel keek merkte ik dat ik niet ongelukkig was en niet ontevreden en dat ik dat interpreteerde als zijn “redelijk gelukkig”. Maar stilletjes droomde ik wel van de ideale partner waarmee het leven weer veel aangenamer zou kunnen zijn. Ik merkte dat ik mijzelf een aantal dingen wijsmaakte waarmee ik mijn bestaan als single of alleenstaande voor mijzelf verantwoorde en waarmee ik mijzelf onbewust wijsmaakte dat het leven eigenlijk goed was en dat ik niemand nodig had om gelukkig te zijn.
Ga door met lezen van "Hoe we als alleenstaande onszelf wijsmaken dat het wel goed is."
Vrijdag, 12 augustus 2011
(c) 2011 Hein Pragt Niet lang geleden werd ik weer geconfronteerd met het schrijnende verhaal van een vrouw die noodgedwongen als een jaar samenwoont met een man waar ze geen relatie meer mee heeft omdat ze twee jaar daarvoor met goede moed haar eigen woning had opgegeven om te gaan samenwonen in zijn ruime appartement. Wat zij zichzelf op dat moment niet gerealiseerd had was dat zij al haar rechten op een woning opgaf en dat zij toen de relatie niet meer zo goed liep na een jaar, in de zwakke positie zat dat zij geen enkel alternatief had. Aangezien hij de eigenaar van de woning was waar zij bij ingetrokken was kon zij geen enkele aanspraak maken behalve dat hij haar niet zomaar op straat kon zetten. Bij de woningbouwverenigingen kreeg ze te horen dat ze zeker nog twee jaar moest wachten voor ze in aanmerking zou komen voor een woning en dat als de situatie erg uit de hand zou lopen en in bijvoorbeeld fysiek geweld zou uitlopen, de kinderen bij hun vader konden wonen en zij een kamer kon huren voor zo lang als dat nodig was. Als ze dus uit het huis van haar nieuwe partner zou willen vertrekken moest ze haar kinderen opgeven en voor zeker twee jaar op een kamertje gaan wonen. Dit is geen alternatief dus blijft ze in een situatie waarbij ze zoveel mogelijk proberen langs elkaar heen te leven maar ze bijna onder de psychische belasting van deze situatie bezwijkt. Maar ook de huisarts en het ggz kunnen niets voor haar betekenen want de kinderen kunnen ook bij de ex wonen en zij kan op een kamertje gaan zitten.
Ga door met lezen van "Geef uw oude zekerheden niet te snel op."
Vrijdag, 12 augustus 2011
(C) 2003 Hein Pragt Wanneer er geen kinderen zijn en geen alimentatie plicht is kunnen ex partners hun eigen weg gaan en uit elkaars leven verdwijnen wanneer zij daar behoefte aan hebben. Maar meestal zijn er toch kinderen in het spel of is er een onderhoudsplicht waardoor ex-partners ook na de echtscheiding of verbroken relatie met elkaar om moeten gaan. Dit houdt vaak in dat er een "werkbare" situatie moet ontstaan. Vaak zijn mensen tijdens en in de periode na de echtscheiding of het uit elkaar gaan niet echt in staat om goed samen te werken. Er spelen vaak veel onverwerkte emoties als verwijten, het gevoel van afgedankt te zijn of het gevoelde leed dat de ander hem of haar heeft aangedaan mee. Het gevolg hiervan is dat vaak de ruzies en woordenwisselingen na de scheiding gewoon doorgaan. Het is voor beide partners een soms moeizaam leerproces waardoor de stukgelopen relatie weer omgezet kan worden in een verhouding die voor beide partijen hanteerbaar is.
Ga door met lezen van "Omgang met de ex partner"
Vrijdag, 12 augustus 2011
(C) 2010 Hein Pragt Wie weet heeft u wel eens gehoord van de term "rebound relatie". De term rebound gebruikt men als iemand na een lange relatie heel snel weer in een nieuwe relatie duikt, meestal als vlucht om de pijn van het verlies te verzachten. Iedereen verwerkt een scheiding of verbroken relatie op zijn eigen manier, sommige mensen doen dit dus door onmiddellijk een nieuwe relatie aan te gaan, deze nieuwe relatie noemt men dan een "rebound relatie". Linda de Mol gaf bijvoorbeeld in een openhartig interview na haar echtscheiding aan dat ze er bewust voor gekozen heeft de pijn te verdoven door ogenblikkelijk een andere relatie aan te gaan. Een rebound relatie wordt ook wel een tussenrelatie genoemd omdat het vaak geen lang leven beschoren is. Een rebound relatie geeft bovendien weer wat zelfvertrouwen en het idee dat men aantrekkelijk, sexy en gewild is. De nieuwe relatie is vaak het tegenovergestelde van de ex partner, zowel in uiterlijk als innerlijk, dus even iets geheel anders. De nieuwe partner is meestal het slachtoffer van deze rebaound relatie, deze denkt in een nieuwe relatie te stappen, maar uiteindelijk is het alleen een tijdelijke tussenrelatie en mag de nieuwe partner de scherven van de pas verbroken relatie bij elkaar rapen om daarna plaats te maken voor een ander. De relatie is ook vrij eenzijdig, het draait allemaal om de partner met het liefdesverdriet. De nieuwe vriend of vriendin is goed om te zorgen dat men het leven weer op de rails krijgt, daarna laat men meestal de rebound partner vallen om weer verder te gaan met het leven of een nieuwe andere partner.
Ga door met lezen van "Wat betekend de term rebound relatie?"
Vrijdag, 12 augustus 2011
(C) 2011 Hein Pragt Veel mensen hebben nadat ze alleen zijn komen staan weer problemen met het aangaan van een nieuwe relatie en soms kan bindingsangst hier de oorzaak van zijn. We spreken over bindingsangst wanneer men de angst heeft om zich te hechten aan iemand omdat men bang is om (weer) gekwetst, verlaten of afgewezen te worden. Vaak is het vertrouwen van deze mensen al vroeg in het leven een keer gebroken door negatieve ervaringen maar ook meerdere mislukte relaties kunnen hun emotionele sporen achterlaten. Iemand met bindingsangst is dus bang om een relatie te hebben met iemand anders, ze houden vaak veel van hun eigen vrijheid en veilige situatie zijn bang dat ze hun vrijheid of veilige plek kwijt raken door een relatie aan te gaan. Soms komen mensen er pas achter dat ze last van bindingsangst hebben als ze al een relatie hebben, men krijgt het benauwd bij het idee om altijd samen met iemand te moeten zijn. Het is goed mogelijk om te leven met bindingsangst, men kan een baan hebben, een gezin hebben en gewoon sociaal functioneren. Veel mensen bekruipt het gevoel wel eens zonder dat ze zich realiseren dat dit eigenlijk bindingsangst is.
Ga door met lezen van "Bindingsangst"
Vrijdag, 12 augustus 2011
(C) 2011 Hein Pragt Freek de Jonge zong het al "Wees niet bang, je mag opnieuw beginnen." Dagelijks komen veel mensen in een situatie terecht waarbij alle zekerheden die ze opgebouwd hadden wegvallen en ze geconfronteerd worden met een geheel nieuwe situatie waar ze geen rekening mee gehouden hadden. Dit kan door veel oorzaken gebeuren, door werk, gezondheid of andere omstandigheden maar deze pagina gaat specifiek in op opnieuw beginnen na het verbreken van een relatie of het op een andere wijze verliezen van een levenspartner. Veel mensen proberen hun leven opnieuw op te pakken en soms met vallen en opstaan weer opnieuw in te richten andere mensen raken in een sociaal isolement of krijgen last van depressiviteit of andere psychische klachten. Opnieuw beginnen kan een grote uitdaging zijn waarbij men zich opnieuw moet oriënteren, nieuwe doelen moet opzetten, afscheid moet nemen van oude zekerheden en soms ook materieel en financieel uit een dal moet opwerken. In de eerste periode is er vaak nog begrip en steun van de omgeving maar geleidelijk aan moet men toch zelf weer alles in de hand nemen en zal de steun en begrip uit de omgeving ook afnemen. Ik ben zelf een aantal keren in zijn leven "opnieuw" begonnen en kan uit eigen ervaring putten, daarnaast maak ik gebruik van ervaringen van mensen binnen mijn kennissenkring waar ook een aantal mensen door uiteenlopende oorzaken opnieuw moesten beginnen. Op deze pagina probeer ik dan ook op alle aspecten van het "opnieuw beginnen" in te gaan, ervaringen te delen en te waarschuwen voor bekende valkuilen.
Ga door met lezen van "Opnieuw beginnen na een verbroken relatie!"
Zondag, 12 augustus 2007
Help, mijn partner heeft een ex
A. Kunish & V. Ostrem
Ik heb altijd gedroomd van de prins op het witte paard, net als in Sneeuwwitje, dat hij zou komen aanfietsen met een kinderzitje achterop was wel het laatste dat ik had verwacht! Voor veel vrouwen betekent het vinden van de ware liefde niet altijd een happy ending. Ze vinden niet alleen de man van hun dromen, maar ook zijn ex en misschien wel zijn kinderen. In "Help, mijn partner heeft een ex!" leiden ervaringsdeskundigen de lezeressen door de wereld van moeilijke scheidingen en gespannen relaties met de ex, van het creëren van een nieuw thuis tot het omgaan met financiële kwesties. Het maakt de inventaris op van mogelijke problemen en biedt concrete oplossingen in onoverzichtelijke situaties.Met gezond verstand en een goede dosis humor doet dit boek dienst als kaart en kompas in een landschap zonder duidelijke grenzen. In meer dan twintig procent van de huwelijken is een van de partners al eens eerder getrouwd geweest, veel vrouwen krijgen dus in een nieuwe relatie te maken met de ex-partner en eventuele kinderen van hun geliefde. Dat kan moeilijk zijn en tot veel spanningen leiden. Twee van de drie tweedevrouwrelaties loopt dan ook slecht af. Hoe kun je dat vermijden en hoe ga je met het tweede vrouw zijn om? De twee auteurs, beiden tweede vrouw en dus ervaringsdeskundigen, geven op basis van hun eigen ervaringen en die van anderen adviezen en tips. Wat is het om een tweede vrouw te zijn, hoe kan men het beste van de ene in de andere relatie overstappen, de omgang met de ex en de eventuele kinderen, hun plaats in jullie leven, een eigen gezin stichten, de financien, de nieuwe relatie etc. Wat wel en niet te doen en welke valkuilen te vermijden? Geillustreerd met korte ervaringsverhalen, tussen de hoofdstukken door lijstjes met tips, adviezen, veelgehoorde cliches ('Jij bent schuldig, hij is onschuldig, alles was hier goed totdat jij kwam'), dingen die je graag van je man zou willen horen ('Nee, ik heb er geen spijt van') enzovoort. Helder en nuchter geschreven, praktisch zelfhulpboek met verstandige adviezen en raadgevingen.
Zondag, 12 augustus 2007
(C) 2003 Hein Pragt Veel kinderen krijgt te maken met een echtscheiding van hun ouders of het wegvallen van één ouder als gevolg van overlijden. Deze kinderen kunnen na verloop van tijd te maken krijgen met een situatie waarin hun vader en / of hun moeder een nieuwe relatie aangaat waarbij de nieuwe partner ook al kinderen heeft uit een vorige relatie. Er ontstaat dan een zogenaamd nieuw samengesteld gezin. In een dergelijk gezin heeft in ieder geval één ouder kinderen uit een vorige relatie en één op de tien gezinnen in Nederland is een nieuw samengesteld gezin. Het is een andere vorm van samenleven dan in een traditioneel gezin, de vorming van een nieuw samengesteld gezin kan veel onrust en verwarring geven. De komst van een nieuwe (stief) partner kan de relatie die een ouder met zijn of haar kind heeft veranderen. Een kind van gescheiden ouders hoopt vaak onbewust dat de vader en moeder weer bij elkaar komen, door de komst van een nieuwe partner moet het kind die droom opgeven. Wanneer de nieuwe partner ook kinderen heeft dan veranderd door de nieuwe broertjes en zusjes ook zijn plek en positie in het gezin. Wanneer u samenwoonde voordat er kinderen kwamen kon de relatie eerste groeien, wanneer u als ouder in de situatie van een nieuw samengesteld gezin komt, dan kan het lastig zijn om voldoende tijd en energie te besteden aan uw nieuwe partner. Ook moet u ook voldoende aandacht besteden aan uw kinderen en aan eventuele stiefkinderen. Vaak is er ook nog een of twee ex-partners die ook een band met de kinderen hebben en een nieuwe partner met vaak de nodige wantrouwen aanzien. Dit alles bij elkaar maakt een nieuw samengesteld gezin een boeiende maar ook zo explosieve samenlevingsvorm.
Ga door met lezen van "Nieuw samengestelde gezinnen"
Zondag, 12 augustus 2007
(C) 2003 Hein Pragt Onderzoek heeft uitgewezen dat het belang van het kind het meest gediend is met een omgangsregeling met beide ouders, tenzij er een door een deskundige beoordeeld is dat dit niet in het belang van het kind is. Vaak echter nemen moeders deze beslissing (zogenaamd in het belang van het kind) op eigen houtje en kan de vader hier niet zoveel tegen doen. Op het Internet zijn veel trieste verhalen te vinden van mannen die na de echtscheiding als ultieme straf of wraak de kinderen kwijt zijn geraakt. Helaas is een goede omgangsregeling niet af te dwingen als een of beide ex-partners niet willen meewerken gaat het meestal fout. Onderzoek heeft echter uitgewezen dat kinderen door een goede omgangsregeling minder gedragsproblemen hebben en betere schoolprestaties leveren dan kinderen die geen contact meer hebben met een van de beide ouders. Voor kinderen is het belangrijk dat zij een op een ongedwongen en onbevangen wijze contact kunnen houden en kunnen blijven houden van beide ouders. het kind heeft recht om van beide ouders evenveel te blijven houden. Maar zoals ik hiervoor al aangaf, is over de omgangsregeling wettelijk niet veel vastgelegd. Het is iets dat beide ouders zelf moeten invullen en waar ze ook beiden aan moeten werken. Het is heel belangrijk dat er goede afspraken gemaakt worden zodat beide ex-partners weten waar ze aan toe zijn. Als het maken van afspraken moeilijk is vlak na de scheiding, kunnen deze afspraken in onderling overleg met bijvoorbeeld het maatschappelijke werk, een vriend of kennis, of een familielid gemaakt worden. Wees niet bang om anderen in te schakelen wanneer het om de belangen van uw kinderen gaat.
Ga door met lezen van "Tips voor de omgangsregeling"
Zaterdag, 12 augustus 2006
In 'Een nieuw gezin' laat Carolien Jolles tien stiefmoeders aan het woord. Op openhartige wijze vertellen zij over hun positie in het gezin, hun verwachtingen, de problemen die zich voordoen en hoe ze daarmee omgaan. Nederland kent ruim 300.000 stiefgezinnen. Meestal is het lastig om een harmonieus, nieuw gezinsleven op te bouwen. Ook de relatie tussen beide partners komt meer dan eens onder druk te staan. Dit boek geeft inzicht in de dilemma's waar stiefmoeders mee geconfronteerd worden. Hun verhalen gaan over geluk, maar ook over onbegrip en machteloosheid. Over exen, loyaliteit en strijd. Over vallen en opstaan, weggaan of blijven. Samengestelde gezinnen komen steeds meer voor. Mensen die na een scheiding een relatie krijgen met een ander, hebben vaak beiden al kinderen. Voor de moeders levert dit een behoorlijke uitdaging op. In dit boek zijn de ervaringen van tien stiefmoeders beschreven. Van elke moeder wordt eerst de situatie en hoe zij deze beleeft, weergegeven. Vervolgens is de auteur een jaar later teruggegaan om te zien hoe het de moeders dan vergaat. De ervaringen zijn zeer persoonlijk en verschillend. De ene moeder trekt de stiefkinderen voor om te compenseren, terwijl het de ander maar niet lukt het leven met al die kinderen te structureren. In stiefgezinnen is vaak sprake van cultuurverschillen tussen beide oorspronkelijke gezinnen. De liefde voor stiefkinderen is ook anders dan die voor de eigen kinderen. Ook is er een verschil in beleving van mannen en vrouwen. Vrouwen stappen veelal met niet-reele verwachtingen in hun nieuwe taak. De verhalen geven aan dat het niet zo gemakkelijk is als men dacht. Een boek voor opvoeders en ouders in samengestelde gezinnen.
Zaterdag, 12 augustus 2006
Irriteren uw stiefkinderen u ook zo en houdt u meer van uw eigen kinderen dan van uw stiefkinderen? Vraag het uw stiefkinderen en ze zullen u vertellen dat zij ook meer van hun moeders houden dan van hun stiefmoeders. Hele gewone zaken waar veel stiefouders zich voor schamen of niet over durven praten. Over deze zaken en nog veel meer gaat dit boek, geschreven ter ere van het vijftienjarig jubileum van de Stichting Stiefgezinnen Nederland. Een stichting die zich met vrijwilligers inzet voor stiefgezinnen. Een stiefgezin is een gezin waarin in ieder geval één ouder kinderen heeft uit een vorige relatie, na echtscheiding of na het overlijden van een vorige partner. Hoewel het een woord uit vroeger tijden lijkt, is één op de tien gezinnen in Nederland een stiefgezin. Het is een totaal andere vorm van samenleven, dan in een traditioneel gezin. De vorming van een stiefgezin lijkt op een fusie tussen twee bedrijven. Dit boek reikt handvatten aan bij het fuseren, door het geven van inzicht. Er staan zowel persoonlijke ervaringen van stiefouders in als ervaringen van een hulpverlener in de begeleiding van stiefgezinnen. Het boek is niet alleen bedoeld voor ouders die deel uitmaken van een stiefgezin, maar verschaft ook huisartsen, hulpverleners, advocaten en notarissen inzicht in de problematiek van stiefgezinnen. Het boek begint met de herkomst van het woord 'stief' uit te leggen en de verschillen en de kenmerken van een stiefgezin en een kerngezin worden uiteengezet. Daarna wordt het stiefgezin geanalyseerd; op welk moment is het ontstaan en wie maakt deel uit van dit gezin en welke rol neemt ieder in? Dan volgt er een uitleg over typen van stiefgezinnen en de fasen die een stiefgezin doorloopt en wat kinderen in die fasen nodig hebben. De rol van de stiefmoeder, stiefvader, biologische vader en moeder worden belicht. Daarna komen de aandachtsgebieden voor ouders in een stiefgezin aan de orde. In aparte kaders worden casussen vermeld, aangevuld met concrete tips. In het laatste deel volgen adviezen voor hulpverleners; worden de voordelen van het leven in een stiefgezin genoemd en een toptien van aandachtspunten voor stiefgezinnen, aangevuld met een literatuurlijst. In de bijlagen wordt vermeld wat de Stichting Stiefgezinnen Nederland kan betekenen voor stiefgezinnen en zijn verhalen van ouders met een stiefgezin opgenomen. Het is een praktisch en concreet boek; de auteurs zijn mensen met praktijkervaring. Aan deze druk is een nieuw hoofdstuk toegevoegd over de overgang van ex-partners naar een nieuwe relatie.
Zaterdag, 12 augustus 2006
In Samengestelde gezinnen vertellen leden van stiefgezinnen hoe zij het samenleven ervaren, en wat de knelpunten en de leuke kanten van een samengesteld gezin zijn. Per jaar vinden er in Nederland zo'n 30.000 a 35.000 echtscheidingen plaats. Circa veertig procent van de kinderen met gescheiden ouders krijgt te maken met een stiefouder. Het aantal stiefgezinnen of samengestelde gezinnen is dus groot. Leven in een stiefgezin of samengesteld gezin is niet altijd gemakkelijk, zeker niet in het begin. Uit een Amerikaans onderzoek is gebleken dat in de eerste twee jaren bijna een kwart van de Amerikaanse stiefgezinnen weer uit elkaar gaat. In dit boek zijn ervaringsverhalen van mannen, vrouwen en kinderen verzameld over het leven in een stiefgezin. Na een uitgebreid inleidend hoofdstuk met feiten, achtergrondinformatie en onderzoeksresultaten over samengestelde gezinnen volgen de ervaringsverhalen, steeds voorafgegaan door een 'familieschema' van het betreffende gezin. Eerlijke, herkenbare verhalen, waarin de zaken niet mooier worden voorgesteld dan ze zijn, die duidelijk laten zien hoe ingewikkeld het leven in een stiefgezin kan zijn, omdat een bloedband nu eenmaal anders is dan een stiefband en ook omdat
die afwezige ander (ex-partner, andere ouder) altijd een rol blijft spelen in het gezin.
Zaterdag, 12 augustus 2006
Het huwelijk van twee mensen is kapotgegaan, de gevolgen zijn diep ingrijpend, op allerlei manieren. Over leven na echtscheiding is een bewogen én praktisch boek over wat het betekent om na een (lange periode) scheiding alleen te staan, de draad van het leven (weer) op te pakken al of niet met de kinderen om je heen, en eventueel hertrouwen. Dit boek is geschreven voor christelijke mensen die een scheiding achter de rug hebben. Er wordt aandacht gegeven aan het leven na de crisis. Het boek trachtte niet in te gaan op de principiele kanten en Bijbelse aspecten. Toch komen in de persoonlijke verhalen van de mensen in dit boek ook Bijbelse aspecten aan de orde en ook nog hoe mensen zijn afgewezen door sommige kerkelijke gemeenten; voor sommige mensen is dat nog het meest pijnlijke. De schrijfster was redactrice van de EO. Zij heeft mensen gevraagd hun levensverhaal op te schrijven over wat het betekent om na een periode van scheiding alleen te staan, de draad van het leven weer op te pakken al of niet met kinderen en om eventueel te hertrouwen. Je bent weer alleen, dat geeft rouw en verwerking; er zijn materiele en immateriele veranderingen, er is angst voor de stilte, verandering van omgeving, hoe ga je weer om met seksualiteit na de scheiding, met onthouding. Echtscheiding houdt nooit op, het zal een blijvend litteken zijn en gevolgen hebben voor kinderen en familieverhoudingen. Het boek geeft aandacht aan de wens om te hertrouwen, maar ook aan geloof en geloofservaring gezien de doelgroep van gelovige en kerkelijke mensen.
Zaterdag, 12 augustus 2006
Je huwelijk en je dromen zijn uiteengespat, je zit met de brokstukken, en je weet niet of ze nog aan elkaar te lijmen zijn. Je hoofd loopt over van vragen en je dagen zijn gevuld met de zorgen van alle dag, die nu dubbel zo hard op je afkomen. Regelmatig vraag je je af: Is er nog leven na mijn scheiding? Ja! Het einde van je huwelijk is niet het einde van je leven. De God die je verleden kent, is de God die je heden draagt en ook je toekomst in zijn hand heeft. Hij wil je nieuw perspectief geven. Dit praktische boek van Bill Butterworth helpt daarbij. Hij kent de pijn uit eigen ervaring. Hij kent de vragen, de twijfels, de alledaagse moeilijkheden. Maar hij heeft ook ervaren dat een nieuw leven mogelijk is. God is bij machte om deze diepe pijn te laten meewerken ten goede. Daarom is dit een heel bemoedigend boek, er is nieuw leven na een scheiding. En dat leven is er ook voor jou. Het is een heel persoonlijk boek van een Amerikaanse pastor die het verdriet van een scheiding aan den lijve heeft ondervonden. Hij vertelt over zichzelf, over de woede die hij had toen na een huwelijk van zeventien jaar, gezegend met vijf kinderen, een scheiding werkelijkheid werd. Het leven leek niet meer de moeite waard, uitzichtloos. Hij trok zich in zichzelf en in zijn huis terug; vrienden had hij niet. Met tegenzin ging hij in therapie, overwon zijn woede, leerde de werkelijkheid onder ogen zien, ontdekte dat je vrienden in je leven nodig hebt, accepteerde zichzelf, vergaf zijn ex-vrouw, herontdekte de relatie met God, begon te daten (met humor beschreven) en kreeg een vriendin, nu zijn vrouw. Meer dan een derde van het boek is een werkboek, waar ieder die een scheiding te verwerken heeft zijn voordeel mee kan doen.
|
Reacties