MenuOnderwerpenAdvertentiesArchief |
Zaterdag, 12 augustus 2006Boeken over ontrouw en vreemdgaan.Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens schattingen gaat één op de vijf mannen en één op de tien vrouwen vreemd. Carolien Roodvoets, mede-auteur van Nu alleen de liefde nog, beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geïllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen. De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is. Carolien Roodvoets is gezins- en relatietherapeut/psychotherapeut en seksuologe i.o. Ze heeft een praktijk in Deventer. Naast de wereld van ogenschijnlijk vaak gelukkig samenwonende of getrouwde mannen en vrouwen bestaat er ook een onbekende maar niet onaanzienlijke schaduwwereld. In de coulissen van die wereld worden heimelijke relaties aangegaan die vaak jaren tot zelfs wel tientallen jaren kunnen duren. Waarin liefde en hartstocht door de geheime beslotenheid en intimiteit tot grote hoogte kunnen stijgen. Wie zijn die vrouwen die relaties aangaan met getrouwde mannen? Waarom komen zij in hartstochtelijke en ingewikkelde relaties terecht waar zij later weer vaak met veel pijn afscheid van moeten nemen? Auteur Clara Voigt sprak indringend met een aantal vrouwen over hun verhoudingen met mannen die er een tweede leven op nahouden. Het leverde roerende portretten op. Over de magie van aantrekkingskracht, over passie, pijn en eenzaamheid. Over bindingsangst en uit liefde loslaten, over geld en macht. Haar verslagen van deze ontmoetingen lezen als ware romans waarin liefde, hoop en verlangens bestaan naast teleurstelling en verdriet. De auteur, relatietherapeute in de Verenigde Staten en auteur van bestsellers als 'Scheiden of blijven' (1998)* en 'De prins op het witte paard' (2007)**, buigt zich in dit boek over het fenomeen driehoeksrelaties en vreemdgaan. Ze identificeert een groot aantal motieven om vreemd te gaan, die resulteren in even zovele soorten verhoudingen, zoals afleidingsaffaires, wraakaffaires en zoek jezelf-affaires. Een affaire heeft naast negatieve zeker ook positieve kanten: een buitenechtelijke verhouding kan de beste manier zijn om te ontdekken welke plaats mensen hun liefdesrelatie willen geven in hun leven en een proces op gang brengen waarin mensen in staat zijn hun leven op orde te brengen en te verbeteren. Doel van dit boek is hen daarbij te helpen door hen bewust te maken van hun verborgen motieven en van de aspecten die van belang zijn bij de keuze tussen twee partners. Zoals van deze auteur verwacht mag worden, weer een plezierig leesbaar boek vol praktijkvoorbeelden, dat voor velen herkenbare en praktische adviezen bevat over partnerkeuze en duurzame relaties. Zaterdag, 12 augustus 2006Een nieuw gezinEen nieuw gezin.In 'Een nieuw gezin' laat Carolien Jolles tien stiefmoeders aan het woord. Op openhartige wijze vertellen zij over hun positie in het gezin, hun verwachtingen, de problemen die zich voordoen en hoe ze daarmee omgaan. Nederland kent ruim 300.000 stiefgezinnen. Meestal is het lastig om een harmonieus, nieuw gezinsleven op te bouwen. Ook de relatie tussen beide partners komt meer dan eens onder druk te staan. Dit boek geeft inzicht in de dilemma's waar stiefmoeders mee geconfronteerd worden. Hun verhalen gaan over geluk, maar ook over onbegrip en machteloosheid. Over exen, loyaliteit en strijd. Over vallen en opstaan, weggaan of blijven. Samengestelde gezinnen komen steeds meer voor. Mensen die na een scheiding een relatie krijgen met een ander, hebben vaak beiden al kinderen. Voor de moeders levert dit een behoorlijke uitdaging op. In dit boek zijn de ervaringen van tien stiefmoeders beschreven. Van elke moeder wordt eerst de situatie en hoe zij deze beleeft, weergegeven. Vervolgens is de auteur een jaar later teruggegaan om te zien hoe het de moeders dan vergaat. De ervaringen zijn zeer persoonlijk en verschillend. De ene moeder trekt de stiefkinderen voor om te compenseren, terwijl het de ander maar niet lukt het leven met al die kinderen te structureren. In stiefgezinnen is vaak sprake van cultuurverschillen tussen beide oorspronkelijke gezinnen. De liefde voor stiefkinderen is ook anders dan die voor de eigen kinderen. Ook is er een verschil in beleving van mannen en vrouwen. Vrouwen stappen veelal met niet-reele verwachtingen in hun nieuwe taak. De verhalen geven aan dat het niet zo gemakkelijk is als men dacht. Een boek voor opvoeders en ouders in samengestelde gezinnen. Zaterdag, 12 augustus 2006De bewuste stiefmoeder.Dit boek gaat uitgebreid in op de achtergronden van de problematiek van de stiefmoeder. Ook de 'weekendstiefmoeder' komt daarbij in beeld. Eigen ervaringen en soms negatieve gevoelens als stiefmoeder en stiefoma vormden het uitgangspunt voor de zoektocht die Addy Manneke ondernam. Op den duur rees bij haar het vermoeden, dat de lastige kanten van het stiefmoederschap diepe wortels hebben in de menselijke natuur en geschiedenis. Zo analyseert zij de stiefmoedersprookjes op hun realiteitsgehalte - vroeger en nu - en hun psychologische betekenis. Zij kijkt ook naar de invloed van het ideaal van 'de goede moeder' op de stiefmoeder. Ook de band van de vader met zijn kind(eren) wordt belicht. Hoe de invloed van de vorige verbintenis, waaruit kinderen zijn geboren, doorwerkt en hoe de stiefmoeder soms kop van Jut wordt. De auteur durft zich ook de vraag te stellen wat de negatieve gevoelens van de stiefmoeder over haarzelf en haar persoonlijke geschiedenis zeggen en hoe deze een vruchtbaar uitgangspunt voor verandering kunnen zijn. Tenslotte zet zij in een praktische beschrijving op een rij wat stiefmoeders kan helpen voor het welslagen van hun stiefmoederschap. Een stiefgezin heeft in de praktijk vaak met specifieke problemen te maken. Met name voor de stiefmoeder is het moeilijk om haar rol goed in te vullen. Want hoe leer je om een goede stiefmoeder te zijn en toch je eigen grenzen te bewaken? Addy Manneke gaat in haar boek diepgaand op zoek naar antwoorden. Manneke, zelf stiefmoeder, schreef het boek omdat ze wilde weten waarom ze zich schuldig voelt over de manier waarop ze met haar stiefzoon omging. In de uitgave komen moederschap, de invloed van een vorige verbintenis, het karakter van de stiefmoeder, haar (jeugd)ervaringen en haar vermogen tot zelfreflectie aan de orde. Het boek eindigt met factoren die het succes van het samengestelde gezin kunnen vergroten. Bijzonder is het hoofdstuk dat stiefmoeders helpt om tot zelfinzicht te komen om vandaar uit beter met de situatie te kunnen omgaan. Het boek is voorzien van talrijke voetnoten en een literatuurlijst. Manneke is andragologe en theologe. Haar boek draagt ertoe bij om als stiefmoeder meer begrip en meer greep op 'het nieuwe gezin' te krijgen. Voor aanstaande stiefmoeders als voorbereiding op een stiefgezin en voor stiefgezinnen met problemen. Zaterdag, 12 augustus 2006Samen gesteld / druk 3Irriteren uw stiefkinderen u ook zo en houdt u meer van uw eigen kinderen dan van uw stiefkinderen? Vraag het uw stiefkinderen en ze zullen u vertellen dat zij ook meer van hun moeders houden dan van hun stiefmoeders. Hele gewone zaken waar veel stiefouders zich voor schamen of niet over durven praten. Over deze zaken en nog veel meer gaat dit boek, geschreven ter ere van het vijftienjarig jubileum van de Stichting Stiefgezinnen Nederland. Een stichting die zich met vrijwilligers inzet voor stiefgezinnen. Een stiefgezin is een gezin waarin in ieder geval één ouder kinderen heeft uit een vorige relatie, na echtscheiding of na het overlijden van een vorige partner. Hoewel het een woord uit vroeger tijden lijkt, is één op de tien gezinnen in Nederland een stiefgezin. Het is een totaal andere vorm van samenleven, dan in een traditioneel gezin. De vorming van een stiefgezin lijkt op een fusie tussen twee bedrijven. Dit boek reikt handvatten aan bij het fuseren, door het geven van inzicht. Er staan zowel persoonlijke ervaringen van stiefouders in als ervaringen van een hulpverlener in de begeleiding van stiefgezinnen. Het boek is niet alleen bedoeld voor ouders die deel uitmaken van een stiefgezin, maar verschaft ook huisartsen, hulpverleners, advocaten en notarissen inzicht in de problematiek van stiefgezinnen. Het boek begint met de herkomst van het woord 'stief' uit te leggen en de verschillen en de kenmerken van een stiefgezin en een kerngezin worden uiteengezet. Daarna wordt het stiefgezin geanalyseerd; op welk moment is het ontstaan en wie maakt deel uit van dit gezin en welke rol neemt ieder in? Dan volgt er een uitleg over typen van stiefgezinnen en de fasen die een stiefgezin doorloopt en wat kinderen in die fasen nodig hebben. De rol van de stiefmoeder, stiefvader, biologische vader en moeder worden belicht. Daarna komen de aandachtsgebieden voor ouders in een stiefgezin aan de orde. In aparte kaders worden casussen vermeld, aangevuld met concrete tips. In het laatste deel volgen adviezen voor hulpverleners; worden de voordelen van het leven in een stiefgezin genoemd en een toptien van aandachtspunten voor stiefgezinnen, aangevuld met een literatuurlijst. In de bijlagen wordt vermeld wat de Stichting Stiefgezinnen Nederland kan betekenen voor stiefgezinnen en zijn verhalen van ouders met een stiefgezin opgenomen. Het is een praktisch en concreet boek; de auteurs zijn mensen met praktijkervaring. Aan deze druk is een nieuw hoofdstuk toegevoegd over de overgang van ex-partners naar een nieuwe relatie. Zaterdag, 12 augustus 2006Samengestelde gezinnenSamengestelde gezinnen.In Samengestelde gezinnen vertellen leden van stiefgezinnen hoe zij het samenleven ervaren, en wat de knelpunten en de leuke kanten van een samengesteld gezin zijn. Per jaar vinden er in Nederland zo'n 30.000 a 35.000 echtscheidingen plaats. Circa veertig procent van de kinderen met gescheiden ouders krijgt te maken met een stiefouder. Het aantal stiefgezinnen of samengestelde gezinnen is dus groot. Leven in een stiefgezin of samengesteld gezin is niet altijd gemakkelijk, zeker niet in het begin. Uit een Amerikaans onderzoek is gebleken dat in de eerste twee jaren bijna een kwart van de Amerikaanse stiefgezinnen weer uit elkaar gaat. In dit boek zijn ervaringsverhalen van mannen, vrouwen en kinderen verzameld over het leven in een stiefgezin. Na een uitgebreid inleidend hoofdstuk met feiten, achtergrondinformatie en onderzoeksresultaten over samengestelde gezinnen volgen de ervaringsverhalen, steeds voorafgegaan door een 'familieschema' van het betreffende gezin. Eerlijke, herkenbare verhalen, waarin de zaken niet mooier worden voorgesteld dan ze zijn, die duidelijk laten zien hoe ingewikkeld het leven in een stiefgezin kan zijn, omdat een bloedband nu eenmaal anders is dan een stiefband en ook omdat Zaterdag, 12 augustus 2006Omgaan met een scheidingOmgaan met een scheiding is geschreven voor iedereen waarvan de partnerrelatie is stukgelopen. Het maakt niet uit of je getrouwd was, samenwoonde of een lat-relatie had en waarom de relatie is stukgelopen. Over de emotionele kant van een scheiding is weinig informatie voorhanden. Daarin wil dit boek voorzien. Een dergelijk boek bestond niet in Nederland. Dat is merkwaardig, want er gaan in dit land elke dag driehonderd stellen uit elkaar. Een scheiding is in eerste instantie een verlies. En iedereen die een partner verliest maakt hetzelfde proces door. In dit boek staat het proces beschreven, hoe het kan vastlopen en hoe je dit weer kunt vlottrekken. Dit boek gaat voornamelijk over de gevolgen van een scheiding op emotioneel, mentaal en sociaal gebied. Je partnerrelatie is stuk. Wat is er met me aan de hand, wat is er met ons aan de hand, hoe heeft het zover kunnen komen, wat staat me te wachten, kunnen wij ons laten behandelen? Het is een reeks vragen waarop in dit boek een antwoord of een richtingwijzing wordt gegeven. Het gaat over de gevolgen van een scheiding op emotioneel, mentaal en sociaal gebied. In die zin is het anders dan veel andere boeken. Woede, wantrouwen, jaloezie, teleurstelling, verdriet, opluchting, ontstemming, schuld en schaamte zijn emoties die de scheidende partijen ervaren. Hoe moet je met dit alles omgaan? Iedere partner heeft een gemeenschappelijke basis, waarden en belang bij scheiding. Mensen die uit elkaar gaan, hebben ook interessen, vrienden, familie, wensen en activiteiten. Het boek is een belangrijke informatiebron om dat inzicht te krijgen voor de scheidende Zaterdag, 12 augustus 2006En de kinderen scheiden mee.De meeste kinderen van gescheiden ouders voelen zich verdrietig, verward, boos, schuldig en in tweestrijd met zichzelf. Als ze deze gevoelens niet kunnen uiten en op een gezonde manier kunnen verwerken, dan is de kans groot dat het beeld dat het kind van zichzelf en van anderen heeft wordt aangetast. Hoe een kind de scheiding ervaart zal aanzienlijke invloed hebben op zijn vermogen om later zelf liefdesrelaties aan te gaan, deze in stand te houden en een goede ouder te worden. Hoewel echtscheiding een probleem van het hele gezin is, gaat dit boek op de eerste plaats over de kinderen; over de impact die de scheiding op hen heeft vanaf de geboorte tot de eerste jaren van volwassenheid en hoe je daar als ouder het beste mee omgaat. De bedoeling van dit boek is niet om ouders in de rol van therapeut te dwingen. Het is een hulpboek waaruit je specifieke hoofdstukken of korte fragmenten kunt halen die over problemen gaan waar je als gescheiden ouder mee kampt. En de kinderen scheiden mee... is gebaseerd op de observaties en ervaringen van Gary Neuman met meer dan 20.000 Amerikaanse kinderen en hun ouders die hebben deelgenomen aan het 'Zandkastelenprogramma', een intensieve groepssessie met kinderen van gescheiden ouders in de leeftijd van 6 tot 17 jaar. Het boek is bewerkt door Lianne van Lith en Marieke Visser die dagelijks werken met ouders en kinderen met problemen rondom de scheiding. In dit boek wordt de invloed van een echtscheiding op de daarbij betrokken kinderen besproken. Er worden suggesties gegeven voor een opvoedkundige aanpak die de kinderen zal helpen, zodat ze minder last zullen hebben van deze omstandigheid, ook al blijft het moeilijk een weg te vinden. Allerlei facetten komen aan bod, zoals bijvoorbeeld stiefouders. Ook worden de afzonderlijke leeftijdsfasen van het kind behandeld. Er is een duidelijke hoofdstukindeling. Dingen om te doen zijn in omkaderde stukjes aangegeven. De schrijvers hebben hun boek gebaseerd op gegevens uit een Amerikaans onderzoek onder meer dan 20.000 kinderen. Het boek is te beschouwen als een soort zelfhulpboek voor gescheiden ouders en professionele begeleiders. Zaterdag, 12 augustus 2006Over leven na echtscheidingHet huwelijk van twee mensen is kapotgegaan, de gevolgen zijn diep ingrijpend, op allerlei manieren. Over leven na echtscheiding is een bewogen én praktisch boek over wat het betekent om na een (lange periode) scheiding alleen te staan, de draad van het leven (weer) op te pakken al of niet met de kinderen om je heen, en eventueel hertrouwen. Dit boek is geschreven voor christelijke mensen die een scheiding achter de rug hebben. Er wordt aandacht gegeven aan het leven na de crisis. Het boek trachtte niet in te gaan op de principiele kanten en Bijbelse aspecten. Toch komen in de persoonlijke verhalen van de mensen in dit boek ook Bijbelse aspecten aan de orde en ook nog hoe mensen zijn afgewezen door sommige kerkelijke gemeenten; voor sommige mensen is dat nog het meest pijnlijke. De schrijfster was redactrice van de EO. Zij heeft mensen gevraagd hun levensverhaal op te schrijven over wat het betekent om na een periode van scheiding alleen te staan, de draad van het leven weer op te pakken al of niet met kinderen en om eventueel te hertrouwen. Je bent weer alleen, dat geeft rouw en verwerking; er zijn materiele en immateriele veranderingen, er is angst voor de stilte, verandering van omgeving, hoe ga je weer om met seksualiteit na de scheiding, met onthouding. Echtscheiding houdt nooit op, het zal een blijvend litteken zijn en gevolgen hebben voor kinderen en familieverhoudingen. Het boek geeft aandacht aan de wens om te hertrouwen, maar ook aan geloof en geloofservaring gezien de doelgroep van gelovige en kerkelijke mensen. Zaterdag, 12 augustus 2006Nieuw leven na een scheidingJe huwelijk en je dromen zijn uiteengespat, je zit met de brokstukken, en je weet niet of ze nog aan elkaar te lijmen zijn. Je hoofd loopt over van vragen en je dagen zijn gevuld met de zorgen van alle dag, die nu dubbel zo hard op je afkomen. Regelmatig vraag je je af: Is er nog leven na mijn scheiding? Ja! Het einde van je huwelijk is niet het einde van je leven. De God die je verleden kent, is de God die je heden draagt en ook je toekomst in zijn hand heeft. Hij wil je nieuw perspectief geven. Dit praktische boek van Bill Butterworth helpt daarbij. Hij kent de pijn uit eigen ervaring. Hij kent de vragen, de twijfels, de alledaagse moeilijkheden. Maar hij heeft ook ervaren dat een nieuw leven mogelijk is. God is bij machte om deze diepe pijn te laten meewerken ten goede. Daarom is dit een heel bemoedigend boek, er is nieuw leven na een scheiding. En dat leven is er ook voor jou. Het is een heel persoonlijk boek van een Amerikaanse pastor die het verdriet van een scheiding aan den lijve heeft ondervonden. Hij vertelt over zichzelf, over de woede die hij had toen na een huwelijk van zeventien jaar, gezegend met vijf kinderen, een scheiding werkelijkheid werd. Het leven leek niet meer de moeite waard, uitzichtloos. Hij trok zich in zichzelf en in zijn huis terug; vrienden had hij niet. Met tegenzin ging hij in therapie, overwon zijn woede, leerde de werkelijkheid onder ogen zien, ontdekte dat je vrienden in je leven nodig hebt, accepteerde zichzelf, vergaf zijn ex-vrouw, herontdekte de relatie met God, begon te daten (met humor beschreven) en kreeg een vriendin, nu zijn vrouw. Meer dan een derde van het boek is een werkboek, waar ieder die een scheiding te verwerken heeft zijn voordeel mee kan doen. Zaterdag, 12 augustus 2006Als je partner je verlaat...Wacht niet tot de tijd je wonden heelt , maar pak zelf je leven weer op! Van alle huwelijken eindigt één op de drie in een scheiding en bij relaties is dit nog vaker het geval. Het komt dus vaak voor dat iemand wordt verlaten en bijna altijd weer lijdt degene die wordt verlaten, psychisch en lichamelijk, hevig onder het verlies. Men voelt zich volkomen machteloos en twijfelt op alle terreinen aan zichzelf. Schuldgevoelens, angst, woede en wanhoop wisselen elkaar af en men heeft het gevoel nooit meer gelukkig en vrolijk te kunnen zijn. Als je partner je verlaat... helpt dit verlies - stapsgewijs - te verwerken en weer een nieuw begin te maken, met misschien wel mogelijkheden die niet eerder hun kans kregen. De auteur, therapeute, schrijft in dit boek hoe iemand het leven weer kan oppakken na in de steek gelaten te zijn door een partner. Door het scheidings- en afscheidsproces te beschrijven, wordt structuur aangebracht in de verwerking van diverse emoties. Het boek heeft vooral veel te bieden voor mensen die een verlating niet kunnen verteren. De tekst is bemoedigend geschreven binnen de Zaterdag, 12 augustus 2006Het nahuwelijkDit boek beschrijft op een heel prettig leesbare wijze het fenomeen “nahuwelijk”. Wat blijft er over wanneer twee mensen besluiten om hun huwelijk te beëindigen? Wanneer er geen kinderen of geen enkele andere vorm van verbintenis is, kunnen beide partners hun eigen leven gaan leiden zonder nog contact te hebben met de ander. Naast kinderen kan er ook een andere band zijn zoals: een gezamenlijk bedrijf, dezelfde hobby's, vrienden en schoonfamilie. Er zijn veel redenen waarom mensen na een huwelijk nog goed contact kunnen onderhouden. |
ZoekenAbonneren op dit weblogWeblogbeheerStatistiekenMeest recente artikel: 31-01-2012 15:59
76 artikelen geschreven
0 gegeven reacties
|
Reacties